Ovaj blog je preselio na http://www.necastivi.bloger.hr/

Voli vas vaš Nečastivi !!!

A, mislim, jebi ga sad, o čemu da pišem nego o nogometu????
Ja sam trendi boy, ako Tarik može biti «nabrijani vatreni navijač», u onoj nekoj emisiji gdje su oni skupljali lovu za bolesnu djecu i usput za sebe, koliko god smiješno izgledalo kad glumata uzbuđenje, onda definitivno moram i ja pokazati da sam navijač i to BAD MOTHERFUCKER, inače će još netko pomisliti da nisam muško.
Kao što na tv-u i novinama u zadnje vrijeme svi silom hoće pokazati kako su svi muški potpuno ludi kad to zlo počne, a sve žene jadne i nezainteresirane. Pa tako možemo vidjeti «natjecanja» kojekakvih manekenki u «nepoznavanju» nogometa i pravila koja idu uz njega, jer isto tako one ne bi bile dovoljno ženstvene ako bi slučajno znale što je zaleđe, jedanaestereac ili golman (i ne nije to čovjek koji gol utrči u teren).
Nisam siguran, ali priča se, da je Tarik predvodnik opasne grupe huligana metroseksualaca, jedne od najekstremnijih hrvatskih navijačkih skupina. Ovih dana sam previše ružio pa nisam u tijeku, ali raspitat ću se.
Poznati su po tome što na igrače bacaju potrošene trake s depilacije prsa, a ekstremniji znaju prošvercati i prazne kutije od sjenila za oči, te time odmjerenim preciznim hitcem pogađaju svoje ili protivničke igrače (ovisno o rezultatu i tome jel im objašnjeno koji su naši, a koji ne).

No da se vratim, kako sam ovih dana bio sam (vražja nevjesta opet glavinja), a ja sam kao što rekoh, iskoristio to vrijeme za Nečasne Radnje i nespavanje. Tako se probudih danas oko 17h nakon tridesetosatnog maratona s tri tinejdžerke (sami maštajte u čemu smo se takmičili) i prvo naravno odoh na službene FIFA-ine stranice da vidim koliko sam love pokupio na opkladama, kad ono.......?????????

SPAIN vs CROATIA, 4:0

Ima čak i video clip najzanimljivijih trenutaka s tekme (klikni na malu sliku da dobijes veliku)

Prva misao mi je bila: u pičku materinu, nisam trebao miješati boje (bijelo i žuto), koliko me nije bilo pitaj onog čije ime ne volim izgovarati. Druga misao, jebem ih smotane, pa nismo valjda pukli u finalu od Španjolske, znam da nisam tako namjestio.
I onda povratak u stvarnost, kad sam kliknuo na video clip da vidim tu sramotu, pokraj clipa piše kao što možete vidjeti ako kliknete na sličicu gore SPAIN vs UKRAINE, 4:0.
Treća misao, dobro je, neću morati u osvetnički pohod zbog izgubljene love i nepoštivanja mojih namještaljki, stvarno mi se ne da po ovoj vrućini.

Sva sreća to je samo poslovično kretenski loše poznavanje zemljopisa od strane webmastera. Često se to inteligentnim zapadnjacima događa, Ukraina, Hrvatska, isti kurac, sve su to Rusi i bivši komunisti za njih.

A i ova Saudijska Arabija stisla, ko da im nije dosta što su dali gol, za to će im lokalni šeik dati svakom najmanje kuću, auto, tri žene i orden čim slete na njegov privatni aerodrom.
Čut će me za ovo.


Voli vas vaš Nečastivi !!!!!

P.S.

Evo ga, sad i vode, tri bušotine mu ne ginu, ali i ja ću mu glavu probušiti zbog love koju sam pukao na kladionici.

P.P.S.

Danas me baš neće, i jebeni blog.hr je opet down.

TKOZNAKOJI P.S.

2:2, ode bar jedna bušotina i dvije, jebat ga, nije im'o sreće.

Vražja nevjesta je trebala četiri dana provesti na kongresu u Zadru, no od kongresa nije vidjela ni k. Vrijeme je provela spašavajući već prestaru kuju koja se kotila.
Vratila se sinoć zgrožena količinom ljudske gluposti i bezosjećajnosti na jednom mjestu.


Ona i njene tri druge smjestile su se na Viru u vikendici (legalno sagrađenoj) jedne od njih. Ni ne pomišljajući kakve avanture slijede.
Vražja nevjesta je u četvrtak u noći začula bolno jaukanje, ali nije mogla utvrditi odakle dolazi, da bi ujutro vidjela u dvorištu Astru.
Astra je umirovljena policajka stara je već jedanaest godina i nažalost udomljena u krive ruke. U ruke stanovitog Jukić Josipa i pripadajuće mu žene.
Josip je prava muškarčina, zidar, ima čak i svoju firmu, i ne da se zajebavati, inače po vokaciji, buzdovan iz Slavonskog Broda s prebivalištem u Viru. Josip je još po nečemu poseban, a to je da se je usudio fizički nasrnuti na Vražju nevjestu, no za naplatu toga ću se JA pobrinuti, vjerujte mi na riječ, ovo je priča o Astri.

Odakle su dolazili ti bolni krici vidjela je ujutro. U dvorištu je ležala Astra, jedva dišući, pred koćenjem, umilnog pogleda, koji vapi za pomoći.
Vražja nevjesta nije baš ljubitelj ljudi, ljudi su stoka (to je moja čuvena izreka još dok sam bio u tijelu stanovitog Josifa Visarjonoviča, koliko samo istine ima u njoj) i ona je svjesna toga, ali na životinje je slaba, kad vidi da životinja pati postaje furija, opaka, opasna i nezadrživa u naumu da joj pomogne. Ista je takva i S., ostale dvije su tipa «Joj fuj, meni se to gadi, ja to nemrem gledati.» i njih dvije nisu zaslužile da ih više spominjem.

Popodne su počele pizdarije, oko jedan je Astri pukao vodenjak, i tu sad dolazi do izražaja ljudska glupost i bezosjećajnost koju sam spomenuo. Nevjesta je nazvala veterinarsku ambulantu u Zadru na broj 023-322 877, gdje joj se javila automatska sekretarica na kojoj je ostavljen broj mobitela 098-339 400 za hitne intervencije (bilo je 13 sati). Kad je nazvala taj broj javio se nezainteresirani glas, najvjerojatnije nasekiran što ga se uznemirava u popodnevnoj fjaci i odbio doći s obrazloženjem da je to samo kuja i da mu ne pada na pamet dolaziti zbog toga. Nije ga pokolebalo ni to što je ta kuja stara 11 godina i što joj je to jedanaesti okot. Nije se obazirao ni na drugi poziv koji su mu uputili susjedi (na odmoru iz austrije) i molili da dođe, te su njih dvije uz pomoć tih susjeda pokušale staviti u auto i prevesti do Zadra, ali nisu mogli, Astra je bila u prevelikim bolovima.

E jebi ga, skoro sam zaboravio najfascinantniju spodobu u priči, Koviljku Ičitović (e, Kusturica, tvoji likovi su kurac za ove spodobe) , samoprozvanu upraviteljicu tog dijela otoka, inače doseljenicu iz Borove, sela kraj Virovitice koje je poznato po staračkom domu i po tome što je dalo puno sinova junaka, koji su pali za otadžbinu u domovinskom ratu (piše otadžbine, za one sporije). Ona je ničim izazvana došla do njih i počela laprdati budalaštine tipa, da ostave kuju na miru, da će se ona sama okotiti, da one sigurno nisu rađale, i da će se i one tako derati kad budu rađale. Ne bojte se da joj moja draga nije začepila gubicu, ona to i te kako zna, ali to ne pomaže Astri.

Predvečer je Astra uspjela izbaciti prvo štene, nažalost mrtvo, nakon nekog vremena krenulo je i drugo, ali se zaglavilo i ostala je viriti samo nožica mrtvog šteneta
Tu se opet pojavljuje Koviljka i počinje opet počinje pizditi da su uznemirili cijelo selo zbog kuje, da se kod njih na selu to tako radi (valjda je i nju mater okotila u polju) i da je ta kuja stara ionako će krepati. Opet je ponovila da će se i one tako derati kad budu rađale i da će moliti Boga da se porode u dva dana. Kod Koviljke fascinira to što ona nema nikakve veze ni s Astrom ni s kućom i dvorištem gdje se to događalo. No dobro, šokira i izjava «Što je dizala rep ako se sad misli derati dok se koti?». Koviljka se je tek povukla kad su joj rekli da će ju tužiti za zlostavljanje životinja i da su kazne pun kurac tisuća kuna. To je uvijek najbrže rješenje za takve likove, oni se najbrže uklanjaju ako im priprijetite da će nešto morati platiti.

Nevjesta je pokušala izvući štene van, ali bez uspjeha, Astra je čak surađivala i tiskala kad je nevjesta pokušavala izvući beživotno tjelešce, pojavio se samo još repić.
Probdjela je cijelu noć s Astrom, vlažeći joj njušku.
Astra joj je u krilo stavila mrtvo štene i gurkala ga njuškom, molećivo ju gledajući (znam da zvuči kao teška patetika, ali vjerujte mi, sve do riječi je istina).
Ujutro su S., Nevjesta i dvoje susjeda iz Austrije ponovo pokušali ubaciti Astru u auto i opet bezuspješno. Onda su pronašli broj privatne veterinarske ambulante ZOO-VET iz Zadra, tamo rade Mateo i Ivica, posljednji pozitivci u ovoj priči i Astrini spasitelji. Nisu u tom trenutku imali prijevoz (nisu čak ni radili, sređivali su boxove u ambulanti koja se tek nedavno ti preselila), ali su pristali da S. i nevjesta odu po Ivicu pa će on vidjeti što se može učiniti.
Napokon empatija i asertivnost, pojmovi koji za većinu egzistiraju samo u rječniku.

Ivica je sedirao Astru, te ju je takvo omamljenu uspio ubaciti u auto, tu se ovoj priči bliži kraj.

Kad su stigli u Zadar, Mateo je već sve pripremio i Astra je odmah dobila drip, nakon sat vremena je izbacila i to drugo mrtvo štene na sreću (ako se ta riječ može ovdje upotrijebiti), to je bilo i posljednje. Još su joj dali antibiotik, i obećali da će otići za dva tri dana provjeriti kako je Astra, odbivši naplatiti taj budući odlazak, isto tako nisu naplatili «ruke», već samo potrošene medikamente.

Ljudima kao što su Mateo i Ivica možete zahvaliti što ste još ovdje, takvi rijetki pojedinci sprječavaju čak i Mene, Nečastivog, Govnojeda, Lučonošu, Zlog,....., zovite me kako hoćete, ja ću se odazvati na svako ime, da spržim ovaj svijet i počnem se vama baviti dolje, kod mene. To će biti veselica.

Kad su se vratili, Astra je sama iskočila iz auta i odmah otišla na mjesto gdje ostalo mrtvo štene (koje su ipak ove dvije sporedne druge uspjele skloniti, unatoč svom svom zgražanju i gadljivosti). Dugo ga je tražila dok se nije smirila i ispratila tužnim ali zahvalnim pogledom S. i nevjestu.

Priča će najvjerojatnije imati i nastavak, jer i S. i nevjesta su kao što rekoh puno opakije nego što izgledaju, pa su o ovom slučaju zlostavljanja životinja obaviještene novine, Radio Sljeme, Obiteljski radio i udruge za zaštitu životinja, a i ZOO-VET je obećao da će javiti kako je Astra kad ju posjete.

Astra je ovaj put spašena, ali tko će biti tamo sljedeći put kad se dogodi nešto slično to nitko ne zna, najbolje bi bilo tim ljudima oduzeti tu predivnu životinju i omogućiti joj dostojan kraj kakav je i zaslužila, za razliku od nekih aktera ove priče.

Voli vas vaš Nečastivi !!!

A lijepo mi je drot od kojeg sam uzeo rekao da pazim da je to roba izvana.
Nisam zakurio ništa više nego obično, nije mi ni dvadeseti danas. Rekoh sam sebi...... Nečastivi, danas uzimaš slobodan dan!!!. Zapovjednim tonom.
I još uplatih 20 eurića na sevku, lovio sam koeficijente pa ako budu glasali za nju samo oni koji su pogledali filmić, eto Nečastivom 750 eura. Uvalih se pred tv i zarolah još jedan, u nadi da ću u miru pogledati očajnike koji misle da će se nastupom na ovom festivalu probiti na moćno europsko tržište pop pjesmuljaka.

U početku je sve bilo dobro, dečki u bijelom, pa pokoja curička, opet dečki i onda zlo!!!!!
Umjesto jedne od europskih nada ja vidim komad prekriven kokom kako izlazi iz klavira, Tu sam već ugasio.

Kako ugasih tako se sve opet vratilo na staro, pomislih....., jebote svinjo nezasitna spržit ćeš si mozak. Duškov baršunasti glas vratio me u stvarnost, najavljuje on nekog momka iz neke od bliskih nam zemalja kao što su Latvija ili tako nekako, sav je oduševljen, ima i dosjetku za svakog natjecatelja. Ovaj izlazi, pjeva na nekoj čudnoj mješavini engleskog i nečeg.
Dobro je. Ono mi se samo učinilo, čuj komad iz klavira,....., ma dobro je, evo teli se neki što kažu da ima glas od pet oktava, ali jebi ga baš sad puče. Trema, jebat ga dečko, ništa od CD-a.
Dobro je, opet sam sav u natjecanju, još malo pa će Sevka, lova mi se smiješi, ovo do sada je za kurac.

I nisam mogao odoljeti, jebem ti nezasitnost. Samo što sam povukao dim od onog opuška, kunem se, samo dim. I ode sve u tri p.m.
Opet nestade festivala, nema curetaka, nema dečkića, sve što vidim su neki čupavi tipovi koji izgledaju kao da su se loše maskirali u mog prijatelja Azazela i njegovu svitu, e bacit ću ovo jebeš mi sve, odlučih u tom trenutku.

I bacih. Opet je dobro, evo Sevke, ostaje u gaćama, ma bravo...., razjebi ih sve, lova je sigurna. Od sad samo ločem, je da sam malo agresivan kad popijem, ali jebi ga, bar ne vidim ovakve pizdarije.

Naravoučenije: Pušenje i eurovizija mogu biti smrtonosna kombinacija, zato djeco pazite.

Zbrkan post jel da? Pa kad je sve istina jebi ga !!!


Voli vas vaš Nečastivi!!!

Vražja Nevjesta ima uskoro superviziju, ne mogu reći iz čega jer bi to opasno ugrozilo moj identitet. Ali zato vam mogu reći da kad ima stisku s vremenom, a ima uvijek, onda najebem JA.
Evo, upravo sad čita jedan od šest članaka i pizdi na svaku drugu rečenicu i to vrlo glasno, a kako i ne bi, članci su američki. Najgore od svega je što se u nedostatku pravih krivaca njene sekiracije drači na mene. Oči joj se zacrvene, počne stezati šake i govoriti čudnim glasom, da nisam u tom trenutku van nje (ne, ne tako van nje, stoko perverzna) pomislio bih da je opsjednuta . No što mogu, ona je moja jedina slabost, moja Gospa Babalon, i njoj je sve dopušteno.
Za sporije, Vražja Nevjesta je moja draga. I sad.....hm......jebite me ako znam što sam htio reći. Potpuno sam izgubio nit. Jebi ga , uvijek se zajebem s rolama i zarolam deset centi.

Nema veze, u glavi mi je milijardu ideja, pa ću valjda jednu dovršiti.

Npr. danas sam se malo igrao s RSS opcijama na FeedBurner i pala mi je na pamet ideja kako navući veći broj čitatelja na blog preko slabijih konkurenata blog.hr-u. Jer tu na fresh listi ne traješ ni sat vremena, a tamo si satima, uz pretpostavku, da se tamo manje objavljuje nego ovdje, ali podjednako čita. Zašto ne iskoristiti njihov marketing za sebe, ipak je bloger.hr potrošio brdo para, i mora da je privukao mnoge, mojblog.com nije tako financijski potkovan, ali ima i on svoj način promocije.
U ovoj točci sam odlučio pisati jedan blog ali ga objavljivati na tri adrese.
Što ćete, volim zajebati i ako me hoćete prihvatiti, morate se pomiriti s tim.

Vražja Nevjesta je zabrijala u članke i malo se smirila, vidite kako sam odmah usredotočeniji.

Da nastavim, i tako primjetih opciju BuzzBoost na FeedBurner.
Opet gubim nit, a nije Ona ovaj put, mora da me je sjebala ova rečenica gdje sam rekao da sam usredotočen.

Nije bitno, mudrima dosta, glupima nije ni bilo namijenjeno. Evo krajnjih rezultata:

Mirror mojblog
Mirror bloger.hr

Sav trud koji je potreban je na mirror blogovima objaviti post u koji možete staviti samo točku kad želite biti na listi i tamo ste cijeli dan.


Voli vas vaš Nečastivi !!!

Priča ide ovako.
Imam poznanika, nije bitno tko je, ono što je bitno je to da je u svojoj struci visoko cijenjen.
Kad kažem visoko cijenjen mislim i na znanstveni i stručni dio od strane kolega i na laički dio kod puka. Struka mu je pomagačke prirode, to mogu reći, jer će se ionako dati zaključiti iz daljnje priče.
Taj prijatelj piše između ostalog odgovore na pitanja (čitaj probleme) u jednom dječjem školskom časopisu. Časopis je za uzrast od petog do osmog razreda osnovne škole. Nadam se da ste shvatili da piše odgovore sa stručne strane, a ne «Draga Žuži, Marta, Jovanka i sl.» I radi to besplatno, iz čiste ljubavi prema poslu kojim se bavi.
Problemi te djece izgledaju smiješni, vjerujem već i srednjoškolcima, ali tim klincima su trenutačno najveći problemi koje mogu zamisliti, to je zato što JA tek kad ste malo stariji mogu početi rovariti po vašim mozgovima, njima ne mogu ništa priznajem.
No da ne odlutam kao što mi je običaj.

Igrom slučaja dio novca za taj časopis donira crkva, u ovom slučaju Katolička, ali to je samo slučaj, Ja nemam predrasuda. Do sada ni jednom nitko nije bio nezadovoljan odgovorima, ni djeca ni uredništvo, ali onda je došlo jedno pismo koje nije smjelo doći. U njemu je četrnaestogodišnja djevojčica upitala kad je najbolje vrijeme za prvi seksualni odnos. OH SODOME LI I GOMORE!!!!
Moj prijatelj je naravno odgovorio onako kako to znanost i etika nalažu, vjerujte mi na riječ da zna svoj posao, jer sam odgovor i nije bitan za nastavak. Pismo nije objavljeno, ne zbog nepoćudnog odgovora za crkvu, već zbog samog pitanja, odnosno spominjanja seksa u tim godinama, to njima graniči sa Sotonizmom, a nije vjerujte mi, tko zna ako Ja ne.

Sad, ako se bolje ne promisli moglo bi se reći Nečastivi ne seri, crkva financira, crkva određuje pravila. Ali ako se samo malo pokuša pokrenuti ta siva masa u lubanji, što nažalost mnogima kod nas ne polazi za rukom, odmah se može zaključiti kolika je to glupost.
Dovoljno je otvoriti bilo koji od hrpe časopisa koji se mogu naći kod nas i koji imaju odgovarače za vrlo široku populaciju, za svakoga po nešto je recept koji najbolje ide u toj branši. Pa tako na takva pitanja odnosno na takva pitanja četrnaestogodišnjaka odgovaraju njihovi idoli, jer njih se čita, oni prodaju časopis, i tu nemam zamjerke.
Tako sam naišao u časopisu maštovitog imena «Stars», kojem je primarna djelatnost tv program, da na isto pitanje iz gornje priče odgovara ni manje ni više nego stanoviti Mario zvijezda neke od aktualnih sapunica.
Čak na dnu stranice piše između ostalog «...pošalji bilo kakvo pitanje o seksu,...., uz minimalnu naklonost sreće, Mario će odgovoriti baš tebi!»
Nadam se da sad uviđate glupost o kojoj govorim. Djecu o seksu prosvjetljuje poluretardirani jabihhtiobitiglumac. Dok u isto vrijeme crkva cenzurira pismo na koji je dao odgovor stručnjak.
I onda se čudite kad vam mala dođe u dvanaestoj i kaže, mama ja sam se naglo udebljala.


Voli vas vaš Nečastivi !!!

Jučer je bila obljetnica pokušaja proboja logoraša iz Jasenovca 1945. Cijeli jebeni dan se na televiziji moglo vidjeti našeg preplanulog predsjednika kako se ispričava za zločine naših djedova.
Još jedna izvrsna prilika da se ocrni zemlja koja njemu i njegovoj pomalo pripustoj ženici omogućava krstarenja po svijetu, skakanje s jednog domjenka na drugi i neproduktivno ćaskanje s ostalim svjetskim lapežima. Makar se ocrnjivalo preko nekog sasvim drugog vremena i nekih drugih ljudi, to je nebitno, ne treba propustiti priliku pokazati svijetu kako se kajemo. Kad ne bismo bili krivi, ne bi bilo dobro
Izredalo se tamo još svakakvih faca, od dežurnih poltrona preko političara za sva vremena i političke sustave do bivših logoraša.
Ovi posljednji su najfascinantniji. Oni su živahno i pomalo ljutito raspravljali o teškim vremenima i stravičnim zločinima.
Na prvi pogled su čak i simpatični, jedino što je zbunjujuće, je njihova živahnost i dugovječnost nakon svih strahota što su proživjeli.
Zanimljivo je da se je ta sva lakrdija događala kraj fantomskog spomenika za koji su 1995. sve svjetske agencije koje imalo drže do sebe javile kako su ga hrvatske snage u akciji «Bljesak» digle u zrak. Ali jebi ga sad je nekom čudnom magijom opet tu, nema veze.

Danas, je pak obljetnica tog istog «Bljeska». I ja baš pomislih kako će naš vođa prespavati negdje u N.Gradiški i barem formalno odati počast tridesetorici pripadnika MUP-a i HV, koji su poginuli u akciji u kojoj je za nešto više od 24 sata oslobođena cijela Zapadna Slavonija, preko 500 kvadratnih kilometara. I tako odraditi dvije muhe.
Ali zajeb, bradonja je jutros osvanuo u Maksimiru s karanfilom. Očigledno je trideset ljudi za njega premalo, a da kuka za onih četiristotinjak četnika što su tamo legli za otadžbinu ipak ne bi bilo u redu, toliko ni on nije glup.
I što je najvažnije za «Bljesak» nije podignuta ni jedna optužnica, pa se nema kome i za što ispričati.
Zahvaliti živim sudionicima bi škodilo njegovom imidžu, to su sad sve ionako foliranti koji se javno spaljuju, raznose u zrak, propucavaju si glavu i rade masovna ubojstva, samo kako bi odglumili ludilo i dobili mirovinu. A nije im nikurac. Za razliku od onih jadnih preživjelih logoraša iz Jasenovca.
Pa pogledajte samo kakvi su to manijaci onda bili, zamislite kakvi su tek sad.



Te je vladar mudrog pogleda odlučio danas obnoviti svoju navadu suosjećanja s jadnicima koji u Maksimir nisu došli ništa slaviti, već pojesti nešto toplo nakon tko zna koliko dana. On se je u svojoj maniri nevino, pomalo glupavo smješkao i dobacivao šale i pošalice, a oni su gledali tko je ovaj debeli koji je dobio grah preko reda.

A «Bljesak»?
On je spomenut u vijestima, nagodinu će ga spomenuti u TV-Kalendaru.
Vlada se kao u magli sjeća nekog okršaja, pa je prigodno poslala Šeksa koji ionako sve vidi kao kroz maglu da odnese neko cvijeće u Okučane. Tu je još bila i Jadra, no ona se je ionako specijalizirala za takve poslove. Njoj je jadnoj toliko žao i teško kad vidi svu tu nepravdu da se jadna sva zablokira i ne vidi od tuge.
I da niste slučajno pomislili kako ona ništa ne poduzima za ljude nad kojima kuka iako pripadaju pod njezino ministarstvo. Ona ih razumije i suosjeća, ali toliko je u kurcu da jednostavno ne može sirota.

Gdje su ostali?
Pa prvi maj je jebote , na pikniku a gdje bi bili.


Voli vas vaš nečastivi !!!

Danas sam pročitao u Jutarnjem da se je porodica dabrova doselila na Žitnjak.
Da onaj Žitnjak u Zagrebu, u glavnom gradu naše male državice.
To me je ponukalo na razmišljanja o nekim specifičnostima ove čudne države. Npr. Hrvatska je jedna od rijetkih država u kojoj kroz vodovode teče voda koja je sigurna za piće.

Zatim, već gorespomenuti dabrovi, navedite mi samo jos jedan glavni grad neke države u Europi u koji dolaze takve životinje, životinje koje ne bi ni slučajno bile negdje gdje nije čisto.
Većina zapadnih gradova, za kojima mi toliko patimo i želimo im biti slični se mogu pohvaliti štakorima, lešinarima, gdje kojim zalutalim vukom ili jelenom, ali ne jer su u potrazi za čistoćom naravno, već skapavajući od gladi dolaze rovati po prigradskim smetlištima.

Koliko god mi tvrdili da je Zagreb prljav grad i sl. Ja ne pamtim kad sam npr. stao u pseće govno, dok čim izađem s aerodroma u većini europskih prijestolnica, veće su šanse da se to dogodi, nego ne.

Svjedočio sam u Firenci, svojim očima, kako konobar baca sa stola terase (ako se dva stola na nogostupu uz vrlo prometnu ulicu mogu nazvati terasom) jednog kafića u samom središtu grada praznu kutiju od cigareta na cestu pod auto koji prolazi, nikome to nije bilo čudno osim meni.
Ali, Firenca je iz nekog razloga grad kulture i umjetnosti, a mi svi ovdje smo iz isto tako čudnog razloga barbari, koji još žive u plemenskim savezima (bar u očima te iste Europe).
Njihov stav o nama ne može pokolebati ni činjenica da imamo najstariju ljekarnu u Europi, najstarije kazalište u Europi. To je samo ono što mi trenutačno pada na pamet, ima toga još, no nebitno, shvatili ste poantu.
Uz sve to mi smo za tu istu Europu i dalje divljaci.

Takvo stajalište podržavaju i naši političari, koji uporno ponizno mole da nas ta Europa primi za njihovu «ravnopravnu» članicu, umjesto da im objasne da mi nikako ne možemo biti ravnopravni, iz jednostavnog razloga, oni debelo kaskaju za nama, ali ako budu dobri i pozovu nas, bit ćemo dobri i ukulturiti ih malo.

Hrvatima kao da je u genima da svima govore «Da gospodaru!!!», umjesto «A tko si ti polupismeni idiote koji se križaš unutar obitelji već nekoliko stoljeća?», iako im povijest daje za pravo da se tako ponašaju.

Dakle, imamo kulturu, imamo čistu prirodu, zrak toliko čist u usporedbi s toliko željenom Europom, da bismo trebali na ulasku u Hrvatsku tim jadnicima dati da potpišu izjavu da ulaze na vlastitu odgovornost, jer je zrak toliko čist i kod njih može izazvati anafilaktički šok jer nisu navikli, imamo.....
Imamo sve za čime oni vape, a mi vapimo za njima.

Kad ovo ovako sagledam, opet mi dođe da kažem, hm, a za sve su krivi dabrovi.

Voli vas vaš Nečastivi !!!

Znate li što me raspizdi?
Hm, dobro, nisam baš najbolje počeo, jer mene raspizdi i baba na štakama u tramvaju kad mi se neće ustati.
Ajmo ponovo.
Znate li što me JAKO raspizdi?
To je već bolje, iako ne ocrtava do kraja ono što hoću reći, ali ljudskim jezikom je nemoguće izraziti se adekvatno, ali bar imam uvod.
Sad možemo dalje.
JAKO me raspizdi kad za svoje novce ne dobijem ono što sam platio, a kad prigovorim još me čudno gledaju. Znate ono kad naručite malu kavu, a nadrkani konobar vam donose tri decilitra neke krem tekućine. Kad mu kažete da ste tražili malu kavu, on se uvrijedi, kao da ste vi tu zbog njega, a ne obratno. No oni na kraju ipak donesu malu kavu, i vi u većini slučajeva ipak dobijete ono što plaćate.

Ali, postoje slučajevi kad ne možete odmah reagirati, a da ste popušili vidite kad je već kasno. Jedan od takvih slučajeva je navada naših diskografskih kuća da stavljaju zaštitu od kopiranja na CD s glazbom. I onda vi kupite CD, hoćete si spržiti jedan primjerak za u auto, ili prebaciti u mp3, jer ste već zaboravili da su nekad postojali discmani. Oni ogromni nezgrapni, u koje je stao samo jedan klasični CD, a ako ste slučajno htjeli ponijeti malo više glazbe sa sobom, trebala vam je dodatna torba za CD-e.
I spržite vi njega, ne da bi ga dilali dalje, samo da ne morate svaki put nositi original sa sobom ili prebacite ga u mp3 da vaš iPod dobije svrhu, ali sve muca, preskače, mislite da će sve otići u zrak.

Takva krajnje bezobrazna, a najvjerojatnije i nezakonita rješenja su postala omiljena kod naših izdavača.
Ne zanima njih što je mp3 format postao standard ne samo za «prijenosnu» glazbu, već i za kućnu uporabu i tako vam iz svog bezobrazluka ograničavaju slušanje glazbe koju ste uredno platili. Isto tako ih boli neka stvar što je kvaliteta medija na kojima oni izdaju glazbu lošija od praznog medija koji košta 70 lipa, i ne dopuštaju vam da si napravite backup, najvjerojatnije očekujući da ćete bar tri puta kod njih kupiti isti CD, jer se brzo «izliže».
No zaboravimo kretene koji još nisu shvatili da još nikome nije uspjelo napraviti zaštitu koja nije probijena, ponekad i na vrlo jednostavne načine.

«Problem» s takvim medijima možete vrlo lako riješiti sa ovim lijepim programom TUNEBITE.
Tunebite radi odlično svoj posao (prebacivanje glazbe sa digitalno zaštićenih medija u razne formate) i to na krajnje jednostavan način. On naime, simultano snima glazbu koja se u tom trenutku reproducira u playeru koji ima licencu za tu datoteku. Na isti način skinut će i zaštitu sa pjesama kupljenih na internetu, odnosno presnimit će ih i nove datoteke će biti nezaštićene.

Postoji doduše i jedan mali problem, a to je da za TUNEBITE ne postoji crack na internetu, ali cijena od 14.90 USD stvarno nije prevelika za frustracije koje riješava. Demo verzija ima ograničenja, ali pokazat će vam svoju moć.

Eto, pa sad vi opet recite da JA ne mislim na vas, i ne borim se protiv vaših tlačitelja. No nema veze, kad dođe vrijeme, shvatit će tko zaslužuje.

Voli vas vaš Nečastivi !!!

Današnji naslov u Večernjaku me zabrinuo. «Gospa plače i sve je tužnija».
Krenuh odmah u iščitavanje te tragedije. Čisto da vidim «Zašto plače što li joj je, tko li joj to živce kida?», mislim....., ipak ona sad živi u mom bivšem domu.

Ako se pitate kako da ja vjerujem u tako nešto, pa to bi bilo kao ne vjerovati da sam JA sad ovdje među vama. Ne vjerovati u sebe???? Oprostite, ali to je vaša, ljudska osobina.

No da se vratimo na temu, priče u novinama, kao priče u novinama, pročitaš bombastičan naslov, a nakon čitanja teksta te uhvati bijes zbog uludo potrošenog vremena.
Ali onda, s obzirom da sam čitao on-line izdanje, primijetih komentare. E, poslije toga sam prestao pizditi da sam uludo potrošio vrijeme, čega tu sve ima majko božja (oh, gle kako prigodna uzrečica).
Tu se je izlila sva glupost Balkana, kažem Balkana, jer su se i braća nam srbi priključili razjašnjenju misterija ( jedan dio tako odlazi na raspravu o famoznoj i nikada do kraja objašnjenoj srpskoj poštapalici «bre»), mi, te postovi iz BiH, najvjerojatnije ima i Slovenaca, samo se kriju ko i obično.

Neću vam sad citirati mudrolije, da me ne jebu ovi iz Večernjeg za prava. Dat ću vam samo naslutiti kakvo se blago tamo krije, a vi kliknite na Večernji list da se sami uvjerite.
Preskočit ću «novootkrivene» spoznaje da nas Vjera razlikuje od životinja, da ne pričam o raznim tumačenjima pojma Vjere, Duhovnosti, Religije i razlike među njima. Neću ni o ponosnom jasamnačitan tipu citiranja Dostojevskog, Marxa i ostalih, ili citiranja Knjige (znate već koje) ili o već ofucanim pošalicama na račun Hercegovaca. Ostavit ću na miru i metafizička razmišljanja o tome što onom gore (znate već kome) znači 25 godina (toliko je naime prošlo od kad su oni klinci rekli da im se javila).
Pjesnički raspoloženi postovi o ubranom trešnjinom cvijetu koji je razveselio i djecu i suprugu isto nisu ono o čemu ću danas. Gramatičke ispravke tuđih postova, vjerujem, isto tako vas ne zanimaju.
Neki čak tvrde da se to ne ukazuje ona, nego JA, kao ja vas nešto iskušavam, kao piše u Knjizi 2.Korin.11:14 (ma mislim piše, ali to je nadopisano, vjerujte mi, sve su to prljave insinuacije), neki se čude, neki zgražaju, neki boje, neki prijete, neki pričaju viceve, jedni su razočarani drugi bijesni, treći su tamo «nešto osjetili».

Stanovita cherry prvo moli gospodina koji upravlja forumom da izbriše postove koji blate Gospu ,a odmah zatim u istom postu, nastavlja istim ritmom molitvu Njoj samoj, i to onako kako to samo pravi vjernici znaju, da pomogne njoj (cherry), ne možda da oprosti neupućenima ili da ih nedajbože prosvijetli, tko njih jebe kad ne vjeruju, glavno da cherry dobije što hoće, pa bila to i cenzura, jer cherry je kao što je to u svom postu navela «i sama majka», ono kuže se jebi ga.

Zmarjan nam se povjerio da je jednom dok je radio do kasno za računalom neko dijete virilo, ali on je znao da to nije dijete jer mu može čitati misli, i pazi Vraga (jebote tek sad vidim u koliko poštapalica sam ubačen), čim je zmarjan skužio da mu taj mali može čitati misli ovaj je zbrisao. On se čak na kraju pita:

«Što je to bilo, što je htijelo od mene, neznam i pitam se koju moć to biće ima kad mi može pročitati misli.hehe priviđenje ili ukazanje?????»

Nakon ovakvog pitanja, čak i meni preostaje da kažem hm i mudro se podbočim.

No sve ovo gore je ništa naspram jednog ogorčenog kanadskog Hrvata koji se osjeća prevarenim i njegova dva posta ću ovdje prenijeti u cijelosti složenom copy/paste tehnikom. Jer ovako nešto majka rađa samo jednom.
Pa kaže:
nevidljiv_ca 04.04.2006 00:56

«Medjugorje Mafijashi.... Neigrajte se ljudima i Nelazite ih sa "Gospom"jer ako su VAM Ponestali Penezi obratite se na drukciji nacin da ih trebate.Postujmo Crkvu ali Nepostujmo Varalice i Lopove....Zato Svima iz Medjugorja savjetujem Nelazite Boga jer on Sve vidi i Sve Zna....Gospa se nije nikad ni pokazala,3x sam iz Canade isao u Medjugorje i necu vise nikad jer to je BIZNIS Vas Hercegovaca. Bog i Hrvati iz Hrvatske».

Ovo mora da je pobudilo sumnju u mnogima, jer ako je on dolazio 3x, i to još iz Canade i neće više nikad, onda....., tu nešto smrdi.

No kao što bi rekli u nekim dijelovima Canade, enivej. Ni nakon zbunjujuće poruke upućene mu od strane grgura_de_nin, naš junak se ne da pokolebati i odlučno mu uzvraća:

nevidljiv_ca 04.04.2006 08:45

«Grgur Dobro te Pripremise za ovu Reklamu,nema sta svaka Cast.....Samo neznam koliko te placaju Ercegovci??????Samo da znas 3x sam dolazio iz Canade u Medjugorje,i Necu Vise nikad dok god Zivim....Ako cu negdje otici Oticicu na grob Pape Ivana i Tamo se Pokloniti....Vase Hercegovacke FORE palila su dugo vremena,E Boga mi vise nece jer malo je Naivnih Budala... Bog i Hrvati iz Hrvatske-----Ercegovci Okrenite se svojoj Drzavi i nezagadjujte nase prostore u Lijepoj Nasoj.»


Tu pomislih da će se Hercegovci povući u mišju rupu nakon ovako odrješitog govora ovog junaka iz države za koju ne može dobiti vizu ni jedan Hrvat koji je bio pripadnik ZNG kasnije HV u razdoblju od '90-'95 (čitaj bio u ratu), samo pripadnik, ne nikakav osumnjičenik za kojekakve nepodopštine ili tako nešto.

Ali onda šok, samo 8 minuta kasnije, naš odlučni domoljub pomalo iziritirano, valjda zato što ga nitko ne razumije, pokazujući zavidnu lucidnost postavlja pitanje i odgovara:

nevidljiv_ca 04.04.2006 08:53

«Place i Tuzna je????? Place jer nema Vise Budala da vjeruju u Izmisljene price, a Tuzna je zato sto DEVIZNI PRILIV Hercegovcima se Otanjio pa bi trebalo da se popuni da im imaju za Nedaj Boze Pra Unucad da uzivaju, neradeci nista u cijelome zivotu......Ma zivila Gospe... Bog i Hrvati»


Ja ovog čovjeka volim.


Voli vas vaš Nečastivi !!!

Evo me opet, nakon napornog tjedna.
Sve se svalilo na moju grbaču, morao sam riješiti neke sitnice kao što su jedan trajekt, jedan druglord i nešto obiteljskih problema pod hitno, bilo je tu još ponekih nepodopština gdje koji bombaš, pokoji civil Iraku, još više amera, ali to neće biti tema današnjeg Urbi et Orbi, pa nema smisla da nabrajam i jadam vam se.
Uostalom, i sami možete vidjeti da se mojim izostankom s bloga povećava količina krvi na svijetu, a i šire. Ne krvi u venama, već krvi van vena, koju ljudi vole puštati jedni drugima i moram priznati, pristupaju tom problemu s velikim entuzijazmom.
Nakon takvog tjedna sam uvijek fizički iscrpljen, ali zato spisateljski raspoložen, pa vam mogu ovdje srati do besvijesti (stoga se bojim da ovo neće biti jedini post danas).
Tema je napretek.
Jutros me nad tipkovnicu nagnala emisija «Dobro jutro Hrvatska»
Ono što me oduševljava je da se sapunica o blogu, i dalje povlači po medijima, ovaj put su s novopridošlom pošasti zvanom Blog htjeli upoznati ciljanu i nadasve zabrinutu populaciju kućanica i nezaposlenih majki s obzirom na emisiju u kojoj se raspravljalo.
Akteri su bili jedan dečkić (neka mi ne zamjeri što mu nisam upamtio ime, ali on još nije zabrazdio, pa tako nije na mojim listama, bar nije još, ali bit će) koji je predstavljao «zlu» stranu to jest blogomane, blogaše, blogere, kako već hoćete. Stoga ću njega izostaviti iz ove priče, ne možeš srati po nekome tko nije zasrao. I još su tu bili novinar i čovjek u odijelu.

Novinar, uvijek svjetospasiteljski raspoložena, svima nam draga, poslovično neinteligentna Blaženka Leib, od milja Blaža. Ona je u maniri većine naših novinara, od svih zanimljivih pitanja koja su mogla biti postavljena, našla za shodno priupitati najgluplje.

«Recite, u posljednje vrijeme se govori da su ljudi koji pišu blogove, ljudi bez života, je li to točno?»

Hej, Blažo, daj malo profesionalizma, malo pripreme za temu o kojoj ćeš laprdati. Onda ti se neće dogoditi da izjavu potpuno nekompetentne osobe za davanje ikakvih izjava, a kamoli za procjenu osobina ličnosti Blogera podastireš svojoj publici kao nešto što je u najmanju ruku znanstveno dokazano. Da si samo par puta kliknula na onaj laptop što ti stoji u studiju saznala bi da se ne «govori», već da je to izjava prištavog pubertetlije koji je opisan u jednoj od mojih prethodnih priča.
No to je Blaža, imala je ona i većih «novinarskih» egzibicija, te je kao takva za daljnju priču nebitna.

Kao i obično najveće budalaštine opet su došle iz usta čovjeka u odijelu. Bio je to klasični predstavnik ministarstva (bilo kojeg). MINISTARSTVO je riječ ispod njihovog imena koje im daje za pravo da baljezgaju, ta riječ blješti i dominira, ne dopušta nam da zapamtimo tko izgovara bedastoće (možda je to čak bio već spominjani Želimir, nebitno, bio je iz MINISTARSTVA, to se broji).
Taj samozatajni čovjek u odijelu, klasičnog predstavničko ministarskog gordog stava, obznanio je domaćicama da su prijašnje izjave o sankcijama učenika bile izvađene iz konteksta. Sad zabrinute majke mogu odahnuti, jer djeca im neće biti izbačena iz škole jer pišu blog. Mogu se opustiti jer im policija neće pokucati na vrata u pola noći i odvesti im dijete jer je famozni T-comov sistem administrator (to nezemaljsko biće) prijavio odakle je to zlo stiglo.
Čak je obećao da će se u školama pokrenuti edukacijski program o pisanju bloga koji će voditi, pazite sad, PREDAVAČI INFORMATIKE.
Ne pedagog, ne psiholog, ne čak ni predavač književnosti, ili slučajno netko tko ima veze s etikom ili moralom. Ne netko tko bi djeci objasnio što je OK napisati, a što baš i nije jer bi mogli najebati, već informatičari. Ti mudri prekvalificirani predavači OTP-a (Osnove Tehnike i Proizvodnje), koji su nakon raspada bivše nam države izgubili i predmet koji su predavali i hrabro kročili na nove staze znanja u skladu s novim režimom koji nadolazi. Oni će sad djecu naučiti pravilima bloganja, a djeca njih zauzvrat što je to blog, jest mali apsurd, ali dolazi iz MINISTARSTVA, a kao što smo naučili ta riječ napisana ispod bilo čijeg imena i najveću glupost pretvara u mudrost.
A, možda sam ja to sve izvadio iz konteksta.


Voli vas vaš Nečastivi !!!

Danas vam sjedoh besjediti s idejom da vas pohvalim, no nešto se čudno događa, imam potpunu blokadu. Gledam ekran, ekran gleda mene, ali ništa se ne događa.
Misao vodilja je još tu, ali tekst neće van.
Možda je zbog vremena!!!?
Kad god pokažu onog jebenog smješka na vremenskoj prognozi, JA se osjećam kao posran. Ili sam JA naopak ili su njihova predviđanja u kurcu.
Najvjerojatnije je ovo prvo, ipak sam JA taj koji jesam i moje prirodno okruženje je.....ajmo reći nešto toplije.
Htio sam pohvaliti vaše kršćansko licemjerje, vaše gledište na Gotovinu i njegovo izražavanje sućuti obitelji jednom od aktera mojih prošlih priča.
Htjedoh vas podsjetiti kako ste ga veličali dok niste znali gdje je, maštali o njemu kao o filmskom junaku, nepobjedivom legionaru koji ne prašta i koji će se pojaviti ako vas zlo zadesi i iz zla vas izbaviti.
A sad?
Sad je vaš heroj nestao jer je pokazao viteštvo i ponos.
Sad se bakice na placu, taman izišle iz crkve zgražaju kako je taj junak mogao izraziti sućut za nekoga protiv koga se za borio. Namjera mi je bila i reći vam kako sam ponosan jer se vi u stvari zgražate nad svojom vjerom (ili bar naukom svoje vjere, jer vjera je vama strana). Mislio sam vam napisati kako sam nevjerojatno razdragan kad vidim da ste većina kandidati za MOJE kraljevstvo, a ne nebesko za kojim vapite i kako uživam gledati dok se sablažnjavate na najmanji znak ljudskosti.
Priznajem, htio sam vas i ukoriti što pojmovima iz teksta gore kao što su, VITEŠTVO, PONOS, VJERA I LJUDSKOST ne znate barem značenje, jer što ako vas to pitaju na Najslabijoj karici ili Milijunašu, ali opraštam vam to jer ste ipak moji.
Hm, nisam siguran da ste razumjeli zadnju rečenicu jer se spominje riječ OPROST, to je ono za čim vapite dok klečite i molite. U biti nema veze, JA i tako tu riječ upotrebljavam samo u iznimnim slučajevima (kao danas, jebena blokada).
Inače toga kod mene nema,, stoga se ne zamarajte.
Eto, to vam htjedoh danas reći, ali ne znam što mi je.


Voli vas vaš Nečastivi !!!

Danas sam za sve vaše očajne, neprilagođene, smotane, asocijalne duše pripremio nešto da vam olakšam vaše muke i nesigurnost.
Kako sam JA onaj koji zna sve vaše najskrivenije tajne, najpokvarenije maštarije, najbludnije primisli, odlučih danas pokloniti vam zrno svojih magičnih moći, naime dat ću vam odgovore na pitanja koja vas jadnike vječito muče. Odgovorit ću vam tko vam je suđen.

Sigurno se pitate zašto bih Ja, škrto đubre uopće ikome išta poklanjao.
E pa ovako, poklanjam vam ovaj program da povećate šanse da nešto povalite, da ne zujite kao bumbar na prazno.
On će vam reći koga ćete najlakše povaliti.
Moja satisfakcija je u tome što će još jedan djevac ili djevica biti razdjevičeni, a vaša...., vaša je u tome što ćete napokon saznati kako je to svršiti bez da umarate zglobove vaše dominantne ruke.
Naravno da će tu koristi imati i iskusni bludnici, koji će si skratiti vrijeme od starta do povaljivanja tako što će izbjeći ćorke.

Sve što trebate učiniti je kliknuti na na sliku


Voli vas vaš Nečastivi !!!

Ne mogu a da ne komentiram ove gluposti oko blogova, učitelja, državnih tajnika i inih.

"Meni su osobno blogovi izraz neke osobe koja nema baš puno svoga privatnog života.Te bi se osobe trebale okrenuti društvu, a ne samom blogu", smatra Jani Pravica, predsjednik Vijeća učenika XVIII. gimnazije Zagreb.

Ovakva izjava mladog aktivista, odnosno demagoška frazetina u stilu bivše nam države stvarno te navede da se zapitaš: “Gdje ja to u kurcu živim?”. Nesuđeni SKOJ-evac, koji nema svoje mišljenje, već lupeta napamet naučene, profesorima dopadljive dupeuvlakačke izjave kao ova, nažalost u Lijepoj Našoj daleko će ga dovesti. U nas je poltronstvo narodni običaj i hrana iskompleksiranih egomanijaka koji nažalost odlučuju.
Stoga zapamtite dječaka znakovitog imena Pravica, jer bit će njega za koju godinu što u saboru što u višim instancama, do kojih se dolazi samo “njegovim putem”. Stavljam na kocku pola pakla da je tako.

Još jedan biser:

"Sadržaji bloga mogu biti brisani ukoliko se pošalje poruka sistem-administratoru, a ako je to drastičnijeg oblika onda se može prijaviti i policiji. Policija će od sistem-administratora tražiti adresu, uspostaviti kontakt s T-comom, dobiti podatke i može dati prijedlog za podizanje kaznene prijave", rekao je državni tajnik Ministarstva obrazovanja Želimir Janjić.

Ovo još više boli, samim tim što dolazi iz usta tajnika Ministarstva za obrazovanje itd. Takvo nepoznavanje materije o kojoj se bulazni je sramotno. Davanje izjave zbog nje same je navika naših političara, jer oni ionako smatraju da su Bogom dani i da sve što oni kažu narod uzima kao činjenicu bez razmišljanja i promišljanja.
Uvjerenje da je T-com “vladar” interneta, prijetnje istim, te prijetnje cenzurom i kaznenim prijavama graniče s kretenizmom. Po gospodinu Želimiru se vidi ne samo da je pomalo “pust”, već i da je najvjerojatnije do mjesta na kojem sjedi došao prokušanim metodama koje koristi i mladi mu sljedbenik Pravica. O tome koliko je lako zaobići Želimirov nadzor ne bih sada, jer oni koje ovo zanima to i znaju (a i nije da je potrebno neko znanje). O željama gorespominjane gospode da Hrvatska bude druga Kina (mislim na želje za cenzurom interneta) mogu samo reći :”Pustite vodu dečki, viri vam papir iz usta.”

I na kraju pitanje za ravnateljicu škole, psihologa (ako ga imaju), pedagoga i ostale nadležne u toj školi u kojoj je djevojka pokušala samoubojstvo nakon sranja s blogom: “Tko će odgovarati za emocionalnu štetu nanešenu toj djevojci i gdje ste vi gospodo stekli svoje zvanje?”

Voli vas vaš Nečastivi !!!

Znam ja, stoko uzjebana, da bi vi da vam ja sad pričam kako je bilo s komadima koji su plazili po meni od mog zadnjeg javljanja.
Pa da krenemo.
Bila su to tri dečkića apolonskog izgleda, fino napučenih usana, čvrste guze, tek zašli u osamnaestu. Jednom od njih je ovo bio...

Ma jebite se, kupite si smokvin list za takve priče, ja ću vam zboriti o onome o čemu sam htio zadnji put.
Ispričat ću vam koji su me to rokovi stisli da sam se morao prazniti dva dana na gorespomenutim mladićima. Otkrit ću vam što je to što Mene može natjerati da radim, Mene koji rad mrzim više nego vi vaš jadni život, Mene najljenijeg od svih lijenih.
E, pa ovako, ovo gore stoji skroz dok ugovor ne dođe na naplatu, kad je ugovor u pitanju onda je i Alija Sirotanović goli kurac za mene. Ugovor nikada ne smije čekati, niti je čekao.

A, prošli tjedan imao sam dvije naplate, kvalitetne. Ne neke jadnike koji su pojebali ženinu sestru i sad se gore Pero zainatio i ne jebe otvoriti nego ih šalje meni, ne takve, ovaj put imao sam dva žešća ugovora. Iako moram priznati da kad su potpisivali nisu toliko obećavali, jer su obojica sjeli na naivne fore.

Prvi od njih, i moram reći gluplji, je Milan Majk Babić (njemu sam se predstavio kao australijski otadžbinoljub koji ima veze s kraljevskom obitelji, a kad bih ga zvao Majk oni ljigavi odebeli obrazi su mu pucali od ponosa). On je debeljuškasta prasolika spodoba koja je sa mnom potpisala ugovor 1989.
Ja sam naravno onda došao u obliku pedesotogodišnjaka, u Hugo Boss odijelu s Rollexom na ruci, održavane bradice. Rekao sam da mi u tamo vidimo veliki potencijal u njemu i da su mu ruke odriješene, a ako ikada upadne u govna, neka samo zazove i ja sam tu. Kreten je bio toliko opčaran (dobro, nije da ja nisam nadaren), da sam se jedva suzdržavao od toga da se nasmijem i odmah ga pokupim. Idiot nije ni pročitao što potpisuje.

I kao što to inače biva s mojim klijentima, on upade u govna i nekidan me zazove (nešto mu kao prijetili njegovima tamo daleko). I ja se pojavih, ali, uvijek jebeni ali, ovaj put sam došao u svom punom sjaju, kao na slici gore, baš sam htio zaustiti o uvjetima, kad ovaj poče vrištati ko da je Vraga vidio. Izvuče od nekud neki remen i objesi se. Vi ljudi se stvarno ponekad čudno ponašate.
No da skratim, dok sam ja pogledao koliko je «težak» (bilo je to par tisuća duša), on se već njihao sav zasran i zapišan (kod ovih što se objese obožavam trenutak kad im sfinkteri popuste), kako je to bio dirljiv prizor, i sad mi kamen u grudima jače zakuca.

Ali zato ovaj drugi, to je druga priča. Slobo legenda, javio mi se još sedamdesetih, odmah se vidjelo da ima velike planove. Obožavali su ga i četnici i komunisti, babe i djeca, drotovi i mafija, ma svi. «Težak» preko milijun duša. U zadnje vrijeme je furao prodigy frizuru i odvaljivao na cecu, no carla to nije pušila, kažu da je ona više reagge tip. Enivej, Slobo je dobro pročitao što potpisuje (pravnik jebi ga). Pazio je na svaki jebeni članak i točku, pet puta iščitavao i na kraju odlučio potpisati (JA sam pravo izmislio jebi ga ,Slobo), tražio je da ga nikad ne osude, bez obzira kojim se sredstvima služio.
I ja, kao i obično obvezu iz ugovora ispunih, nisu ga osudili, imao je tu čast da mu JA osobno srce prepolovim (čitam da sumnjaju da je namjerno pio krive lijekove da bi ga pustili u Rusiju, ali ga srce strefilo).
Sad je dolje kod mene, moj dragi Azazel se igra s njim, jer kod mene vam nitko ne sudi, kod mene se s vama igraju.

Voli vas vaš Nečastivi !!!

Prođe vrijeme dođe rok. Eto vraga skok na skok

Sav sam nadrkan, uvijek ovako pizdim na sebe, ali što ću kad sam jebena lijenčina. Ne radim ništa mjesecima, osim što se uništavam svime što je ilegalno. Jednom sam se utjelovio u tijelu jedne jadnice u Iranu, tamo muški popizde kad im žene idu u školu (toliko da je u nekim mjestima tamo to još uvijek ilegalno), tako sam uživao (uživala) biti najbolji student među mudžahedinima da sam svršavala dok sam učio, a na ispitu sam imala svemirske višestruke orgazme nakon upisivanja ocjene, jebite me ali takav sam.

No ne bojte se, ako ikad poželite sklopiti sporazumčić sa mnom tu se držim pravila, to što se mnogi poslije žale da sam ih zajebao, to je zbog toga jer ne čitaju ono što potpisuju, ali ja ne, ja ne kršim ugovore.
Što je potpisano, potpisano je.

Opet «odoh» jebi ga, ono što sam htio reći je da sam u zadnje vrijeme imao pun kurac posla, stisli me rokovi, jebeno me stisli, još imam posla, ali odlučio sam se počastiti bludničenjem nakon zadnja dva odrađena dužnika, produktivan tjedan, s drugima ću lako.
Valjda su vaši atrofirani mozgovi dosada shvatili gdje sam bio i što radio. Ili nisu?
Ma u stvari, jebe mi se, možda vam i napišem ako se ovi komadi što plaze upravo po meni umore.
Stvarno mi nije jasno zašto ja sad vama pišem umjesto da jebem.


Voli vas vaš Nečastivi !!!

Hvala Bogu, sad joj je laknuo kad je vidjela da cura na filmicu ima manje sise od nje, ipak to nije ona.
Ovako idiotsku izjavu mogu dati samo nasi glumci. Jel to znaci da to nije taj film na koji je ona mislila, nego neki drugi? U tom slucaju se dezurni pornofili mogu nadati jos jednom nekvalitetnom filmu kvaziglumice?
No, to sad nije ni bitno, inteligencija se dobija rodenjem, pa joj necemo zamjeriti.
Ipak, kakav bih ja to perverznjak i pokvarenjak bio kad vam ne bih dao link, pa da se sami uvjerite da stvarno nije ta srna, vec neka druga.
Samo obratite pozornost na sise i vidjet cete da to stvarno nije ona, buljave oci i anoreksicno tijelo vuku na nju, ali sise, to je druga stvar, one otkrivaju sve.
Sise su naprosto ogledalo duse.
Stoga evo Lovac na jelene, pa se sami razuvjerite gledajuci ovaj ocajnicki pokusaj za pozornoscu.

Voli vas vas Necastivi

Vratio sam se. Nije me bilo, ali i sami znate da sam ovaj put imao ozbiljnog posla, krojio sam novi svjetski poredak.
Sad ste se valjda uvjerili da ovo sto vam pisem nije obicna fikcija, dovoljno je samo pogledati datum objavljivanja mog posljednjeg teksta i onda promisliti ima li tu istine.
Naime, kao sto sam i obecao, odveo sam starog i doveo novog papu, NASEG PAPU.
Da je nas, odnosno i MOJ i vas dokazuju i neke cinjenice iz njegove bogate mladosti, a i sadasnja promisljanja i funkcije koje je obavljao.
Dragi nas Benedict XVI. Je ugodnu mladost proveo u omladinskoj udruzi poznatoj kao Hitlerjugend, za vrijeme II. Svjetskog rata bio je pripadnik protuzracne obrane, ali nije pucao jer je imao infekciju prsta (zanimljiva analogija sa zarobljenim cetnicima za vrijeme Domovinskog Rata, oni su naime svi bili kuhari, a kad sam jednog pitao zar mu se drugari nisu bunili sto mu dlake iz brade koja je bila do pupka padaju u jelo, rekao je da on nije cak ni kuhao, vec gulio krumpir).
Ili je mozda pucajuci dobio infekciju prsta, ne sjecam se vise, uglavnom prva verzija je sluzbena verzija, pa je na vama da u nju i vjerujete.
Nakon sto su bijesni rusi i ameri upali u njemacku na kraju rata, ako ste bili soboslikarov vojnik imali ste nekoliko mogucnosti.
1. Boriti se do kraja i ispusiti (moji najodaniji vojnici)
2. Sam sebi presuditi (ovo isto cijenim, to je valjda jasno)
3. Pobjeci (njima sam presudio)
4. Pobjeci i pokusati ponovo (ti jos djeluju, a o zivima sve najbolje)
5. Ostati i zavrsiti u Nirnbergu (skidam kapu ponosu, ali efektivnost je nula)
6. Ostati i zajebati i saveznike i Nirnberg (samo najjaci su ovo uspjeli)

Nas dragi Benedictus se je upustio u ovo posljednje i ne samo upustio, vec u svom naumu i uspio, stoga sam njega odabrao za provedbu svoga djela.
Nakon sto se uspio nakon rata dokopati narucja crkve iz kojeg te vise nitko ne moze oteti, kao sto joj nitko ne moze oteti ni zlato i umjetnine koje su joj nacisti «povjerili na cuvanje».

Nakon toga je strpljivo cekao i napredovao, zadnja funkcija mu je bila «Predstojnik za kongregaciju vjere». To vam je mali ogranak crkve nekad poznatiji pod imenom INKVIZICIJA.
Zanimljiv mu je i nadimak za jednog svecenika-Bozji Rotvajler.

Eto, to je ono sto je za vas bitno, za ostalo cu se JA pobrinuti.
Samo nemojte reci da vam nisam obecao.
Kao dokaz pogledajte polozaj kriza na Benedictusovim ledima pri prvom obracanju narodu, vrti se u svakim vjestima, pa se nadam da cete uspjeti uhvatiti koji put.


Voli vas vas Necastivi!!!

Sad bih ja vama kao nesto trebao napisati, a prazan sam ko tramvaj kad uleti kontrola. Jebe me vrijeme, vec bi i kreten shvatio da ova snjezina bas i nije moje prirodno okruzenje. Ja vise volim kad gori i kad se dimi, a ne ovo bjelilo. Ja volim krike, vrucinu, bljeskanje plamicaka i jebene sjene na zidu koje se pretvaraju u utvare.
Ovako ne mozes ni kladionicu opljackati, a da te ne nadu po tragovima sve do stana. Tisina kao u grobu, ne mozes ni prijatelja preklati i baciti s petog kata ,a da te polugluhi susjed ne uznemirava i zove drotove. Ne mozes niku picku materinu.
Ma, jebite me ako bih i ovo pisao da ne servisiraju servere na WoW-u.
Belial i Azazel mora da mi umiru od smijeha dolje u toplini zavicaja, dok se ja tu jebem s vama.
No, sto cu kad moj ego nije mogao izdrzati uvredu koju mi je nanjela ona kuja Lilit kad je rekla da ne mogu smijeniti Papu i postaviti naseg igraca. Jos je rekla da joj mogu raditi sto god hocu ako uspijem. Kurva koketna.
Njoj sad nije do smijeha, jer vrijeme je doslo i ja sam na pragu konacnog uspjeha, a ona zna sto sam joj JA u stanju raditi, o tome necu ovdje, jer ipak i blog ima svojih granica.
Stoga slobodno ocekujte da Vatikan, odnosno kardinal Camillo Ruini objavi da je Camerlengo Eduardo Martinez Somalo tri puta zazvao jadnika i ovaj nije odgovorio (za vas neupucene to je ceremonija kojom se sluzbeno potvrduje smrt Pape), ako mi se bude dalo mozda vec i danas, a ako ne onda ovih dana svakako.
A kad se sljedeci put zavijori bijeli dim iznad Sikstinske Kapele i kad cujete uzvik «Habemus Papam!», znajte da ga ovaj put nemate samo vi, nego i JA.


Voli vas vas Necastivi !!!

Dobar dan, bludnici moji nedojebani. Danas sam nesto dobre volje, mora da je i na mene djelovao «stari hrvatski blagdan Valentinovo», sav sam neki jebezljiv, krut sam otkad je otkucala ponoc (iako mi se to zna cesto dogadati danas mora da me je placebo opicio, jer ovo je kamen).
Prvo cu kao svaki pravi gentleman odati priznanje sv. Valentinu, zasluzio je da mu se da nagrada za najboljeg marketinskog strucnjaka tamo gore gdje se i vi nadate otici (nadajte se samo, u nadi je spas).
Naravno, Valentin tu nagradu moze dobiti samo ako u igri nije Njegov Sin, ipak je on «Capo di tutti capi» i kao takav je neprejebiv i van svake konkurencije. Ali sto ja to vama pricam, pa jos uvijek kupujete samo pola kg kruha dnevno i svjeze mlijeko jer vam fali za rate kojima otplacujete bozicni dzemper koji vasa tek propupala kci nije ni pogledala (jebi ga, otkud ste vi mogli znati da ce Neven Ciganovic bas na sam bozi reci da te boje vise nisu in), kao i za haltere koje vasa baba nije nikad navukla. Nije da ona ne bi htjela, ali ne zna kako (e, jebem ju neuku), a vama se tako dize na haltere, bar vam se dizao kad ste zadnji put otresali maloga gledajuci jedan od zabavno edukativnih filmova koji se sad moze dobiti uz svake liberalne i proeuropski orijentirane novine, ili sto bi rekli «na svakom boljem kiosku».
No kako bilo da bilo danas sam vama svima koji me obozavate i klanjate mi se odlucio uzvratiti ljubav jednim malim poklonom.
Naravno da cu i ovu priliku iskoristiti da ukazem na neke povijesne zablude. Danasnju priliku cu iskoristiti da ukazem na nepravdu koja je nanesena i meni i Njemu kad je zapisano da je ON zbog bluda sprzio Sodomu i Gomoru. Njemu jer je prikazan kao rusitelj i osvetnik, a meni jer mi je ukradena jedna zasluga za jednu od vecih pizdarija koje sam napravio kroz svoj dugi i pokvareni zivot.
Pa zar mislite da bi Stari sam sebe lisio tog uzitka (jednog od rijetkih)? To je kao da si vi iskljucite porno kanal na kablovskoj koji su vam slucajno ukljucili i ne naplacuju ga.

Dokaz prvi, kazu da ih je sprzio «vatrenom sumpornom kisom», molim lijepo, tko ima monopol na sumpor i ostale mirisne, vrele i kisele elemente i spojeve (plikavce, nadrazljivce, napalm i sl.)? Naravno JA, a ne ON. Cijelo vrijeme moje kraljevstvo opisuju kao puno sumpora i onda odjednom on przi sumporom. Jebote jos ce ispasti da sam dilao sumpor neprijatelju. Ako to pomisli onaj vjecito nadrkani Asmodej, odmah ce dici vojsku na bunu protiv mene. Ionako je popizdio kad se to dogodilo, on je naime, da vas jos necemu poducim poznat kao «sef svih demona», ali i (sto je manje poznato) kao zastitnik homoseksualaca i, kojih u gorespomenutim gradicima nije nedostajalo. I moram priznati da je Asmi fest divljao nakon toga, jer su mu bili prirasli srcu i jos nekim organima. Ruku na srce, bilo je tamo stvarno zgodnih djecacica.

Dokaz drugi, ako mu je to toliko diglo zivce, zamislite sto bi tek napravio s internetom, S&G su u usporedbi s internetom bili klub umirovljenika bez viagre.

Ima jos dokaza, ali mogao bih tako napisati cijelu knjigu, ali to nije danasnja glavna tema, tako da cu se zaustaviti na ova dva. Pametnom dosta.
Sad prava istina, kao sto ste (ako imate imalo mozga u glavi) vec shvatili, Sdom va Amora su MENI dopizdili, da MENI, a ne Starom!!!!!
Ja sam ih sprzio. Zbog neinventivnosti, ponavljanja, nemastovitosti i nesklonosti stalnom bludu. U pocetku su bili dobri (prasili su se svi sa svima, svugdje i u svako doba), ali vremenom su se opustili, a JA ne volim kad se moje sluge opustaju. Postali su izbirljivi, te ovaj mali ima pristice, te ova ovca nije nevina, te ovoj kuji nisu izbijeni zubi. Poceli su, zamislite umjesto vlazne koze koja se steze sve vise suseci se, za vezivanje koristiti svilu. E, tu sam puko. I nije bila kisa kao sto pise, nego sam iz grotla zemlje pustio sumpor i zakurio. Eto, tuzite me sad.
Jedina istina je ta da je Stari kad je vidio sto sam napravio u svojoj dobroti Lotovu zenu pretvorio u stup soli, ali i to je poluistina, jer nije to uradio zato jer se je ona okrenula da vidi goruce gradove, vec da bude soli za one silne ovce, krave i koze sto su bjezale pred plamenom. Stari je, ako niste znali veliki ljubitelj zivotinja.
A, sad poklon koji sam vam obecao.
Kao sto ste culi (kako ne bi culi), internetom opet kruzi jedan «domaci uradak». Ovaj put akterica je ljepotica koju je jebao (ili nju ili joj je jebao mater) svaki iole iskusniji igrac lota u bivsoj nam drzavi. Uvijek neki kurac kruzi, a vi nikad da se dokopate toga.
I sad, zar bih ja bio najbludniji od svih bludnih i najpokvareniji od svih pokvarenih kad je to ne bih imao? Naravno da ne bih.
A vi sami znate jeste li dovoljno pokvareni da kliknete OVDJE i pogledate koja je danas dobitna kombinacija.


Voli vas vas Necastivi!!!

P.S.

Ako link pukne, vi javite. Pa cemo da uradimo nesto bre.

Pokusajte si docarati sljedecu situaciju. Setate ulicom i u moru jumbo plakata primijetite jedan koji se izdvaja svojom bjelinom i cistocom. Nema druge nego da pomislite kako su izmislili jos bolji deterdzent koji jos bolje pere i od njege je rublje jos bjelje. Ali, ne lezi vraze (ah sto volim uzrecice u kojima sam glavni akter), kad se priblizite vidite tri predivna momka koji stoje kao Sveta Tri Kralja, ponosno i gordo. Obuceni u bijele habite s jedan s mobitelom, drugi s knjigom i treci sa snjezno bijelim laptopom, moderni mirisi, zlato i tamjan.
Tek kad uspijete skinuti pogled s njihovih andeoskih lica zamjecujete u podnozju plakata rijeci.
LOS DOMINICOS
ORDEN DE PREDICADORES
www.dominikanci.hr

Da ga jebes ovo prasak nije, uzasno zaintrigirani pamtite internet adresu i trcite kuci da provjerite ovu zagonetku. Dolazite kuci, palite racunalo i jebete majku i Gatesu i Windowsima i zakrpama i svemu sto vam usporava vasu ionako dotrajalo kantu i siluje ju dvadeset minuta dok ne dode u stanje u kojem je uporabljiva. Groznicavo ukucavate adresu, kad ono.....stvarno nije prasak...ili je? Spas, zamjecujete sliku plakata koji vas je na koncu i nagonio da poduzmete sve ove radnje, kliknete na njega i....., zabljesne vas pitanje:

Jeste li odlučili poći Dominikovim stopama i želite obući bijeli habit?

E. jebat ga, sad vam tek nije nista jasno, jel to prasak za popove da im habiti budu snjezno bijeli ili koji kurac?
Skrolate malo nize gdje ima nekih slika, ipak slika govori vise od tisucu rijeci, kad na slikama neki ljudi u (opet) snjeznobijelim mantijama hodaju oko neke vatre, na mantijama imaju neke cudne znakove, ovo je garant neka sotonisticka stranica pomisljate. Onda se sjetite da u svoj toj zurbi niste pogledali sto pise na naslovnici gorespomenute stranice, kliknete back i........I jebi ga, sad jos i vrijedaju, tamo pise:

HRVATSKA DOMINIKANSKA PROVINCIJA

Ma, mamicu im, kome oni da je Hrvatska provincija i to jos dominikanska. Pa njih deremo u nogometu bar pet razlike. To treba odmah tuzit, ko index. Niste se vi valjda za to borili?
Ali onda dolazi u trenutku olaksavujce prosvjetljenje. Kakav deterdzent, kakvi sotonisti, pa to su nasi, krscani i to katolici. To oni samo vrbuju mlade decke da se zarede. Preko jumbo plakata s manekenima i mobitelima i racunalima, ma to su se oni samo modernizirali i idu ukorak s vremenom, osjecate kako vam teret pada sa srca. I onda kazu da je crkva zastarjela. Jos samo da izmolite devet zdravomarija i pet ocenasa zbog ovako bludnih misli i sve ce biti OK.
Mozda da obrnete jos i koji put krunicu, jer ste citali ove moje baljezgarije?

Voli vas vas Necastivi !!!

Vec vas vidim kako vicete da opet bogohulim. E, pa nije tako mili moji zlobnici, danas necu bogohuliti.
Danas s vama samo zelim podijeliti uzitak jucerasnjeg koncerta «Madredeus» u Lisinskom, stavljam vam i jednu slicicu.
Mora da se pitate kako to da Necastivi slusa glazbu koju izvodi skupina tako znakovitog imena.
Ne razbijajte vase mudre glavice, odgovor je vrlo jednostavan. NOSTALGIJA. Naime oni inteligentniji i nacitaniji medu vama, koji su bolje upuceni u moj lik i djelo znaju da sam i Ja prije nego sam dobio svoje osobno Crno Carstvo ipak bio samo andeo i....povuklo me jebi ga (to vam je nesto slicno kao sto vas vuce na cajke, a ono, Hrvati ste do jaja, sto cete kad vas ponese).
Teresin andeoski glas i glazba koju sviraju ona cetvorica prdonja su u kombinaciji s osvjetljenjem proizveli tako misticnu atmosferu kakvu nisam osjetio jos od kad me je Faust pozvao da «porazgovaramo» (zato je i poznata prica kako me je on prizvao, a sve druge su pale u zaborav, covjek se potrudio, ali ne brinite, samo vi zovnite i dolazim Ja i do vas).
Eto, dosta sam vam danas nasrao, ionako nemate pojma o cemu pricam. Ali ne brinite, kuzim Ja i to, znam da to nije Sevka ili Minea jebi ga, pa da znate napamet cak i kad ce Sevka zaurlati da je opatica u Spisic Bukovici u lokalnom «discu».
Ako vas ipak zanima o cemu ja to danas prdim, onda idite tu www.madredeus.net , mozda neki koristan kurac i cujete ili procitate.

Voli vas vas Necastivi

Danas necu dugo.

Htio sam samo s vama podijeliti neobicnu razdraganost koja me uhvati u ova blagdanska doba.
Ali, recite vi meni kako i ne bi?
Zar vama srce ne zaigra kad se ujutro probudite i upalite TV, a tamo...
Svi su dobri i razdragani, svi slave nekoga u koga vjeruju manje nego u MENE, svi bi nekome pomagali.
A tek prigodne pjesme i njima pridruzeni spotovi nasih i stranih eminentnih glazbenika.
Ja sam se jutros rastopio kad sam vidio ocvalu ljepoticu Doris Dragovic na cijem su se izboranom licu poceli ocrtavati kurci karijere kako pogledom koji bi pozeljela i mater ovog vaseg slavljenika zaurla nesto o ljubavi.
Ili kad Skoro snenim pogledom zavapi o suzi u oku.
Priznajte, to vas mora raznjeziti vise nego starca studentica koja krpa dzeparac escortom.

No ti osjecaji su nista naspram onih koji mi dolaze kad vidim internacionalne zvijezde predvodene Geldofom koji upravo usmrkao bijelog u vrijednosti koja bi nahranila pola Afrike, kako pjevaju takoder o ljubavi i miru. I onda im prikazu malog sestogodisnjeg crncica na kojem se vidi da nije jeo od kad ga je mater odbila od sise jer su joj rekli da ima neki AIDS i da bi mogo i malo dobit, a oni se zgroze toliko da stavljaju ruke preko ociju.
Sto cete nisu ljudi znali da tako nesto postoji, nije im se reklo i da nema blagdana ne bi nikada ni saznali.
To kad vidim ja naprosto svrsim od razdraganosti.

I tako i JA moram pojesti govno i priznati da ovaj vas prosvjetljuje.
Da nema tog njegovog fiktivnog rodendana u koji se vi zaklinjete ne biste nikad svom malom kupili Lego kockice (makar i lazne, sta mali zna), ko sto ne biste nazvali polupoznate ljude da im kazete kako im zelite sve najbolje i ne samo njima, vec i njihovoj obitelji. Nema veze sto ste pijani dok svima sakom i kapom saljete najbolje zelje iz dna duse, i sto nemate pojma tko su ti ljudi. Mora da vam neki kurac znace kad imate njihov broj u mobitelu.


Jebi ga, rekao sam necu dugo i zato idem. Jos cu ja vama reci koju o ovom fenomenu.


Voli vas vas Necastivi!!!

Evo me, tu sam, sjedim ubijen svim dopustenim i nedopustenim sredstvima, svih boja oblika, mirisa i nacina konzumacije i slusam gregorijanske korale.
Da, dobro ste procitali, gregorijanske korale (ako sam dubre ne znaci da nemam sluha), ali ne pomaze ni to.

Ne pomaze nista da se prestanem diviti mudrosti nasih politicara.

Upravo sam se uspio dokopati jucerasnjih novina, jer je ona kurva od susjeda izgleda prokuzila da imam kljuceve od njegovog kaslica pa mu sad zvone kad ih donesu, a on odmah trci ko oparen. No nema veze, zar je on mislio da JA ne znam dokle seze njegovo prijateljstvo sa Baricom s treceg kata, o naivne li budale. To cu servirati kad me pozove da se pohvali da ce postati tata (to sto ce njegova zena postati majka , to ce zaboraviti napomenuti iako je sigurnije da ce ona postati mama nego on tata), naime zena mu je trudna i jos to nisu obznanili (nadam se da vam ne prolazi kroz glavu pitanje kako ja to znam, JA znam sve i u svemu imam svoje prste, a ponekad i ostale organe). A, u duhu dobrosusjedskih odnosa planira to napraviti u subotu, tako sto ce pozvati svoje drage susjede na casicu dvije i koji kanapeic (medu njima i mene, ali ja bih se ionako pojavio). On je inace iz ugledne katolicke obitelji, zena mu je bila nevina do braka i on joj je prvi (mos si mislit, prvi te veceri), prvi put su se pojebali prve bracne noci, visoko su obrazovani oboje i oboje idu u crkvu redovito kad je najveca guzva. Godinu dana su u braku i ovo im je prvo dijete (i posljednje).

Bit ce predivno vidjeti kad mu u tom zgodnom drustvancu naivno postavim pitanje jel Barica zna (nju naravno u svoj svojoj paranoji nece pozvati). Kako cu se beskrupulozno nasladivati kad Maja (to mu je zena) bude pitala zasto bi Barica trebala znati, a njemu se obrazi pocnu puniti krvlju i poprime predivnu crvenu boju, srce mu pocne tuci kao da hoce iskociti, a grlo mu se sasusi tako da ne moze reci ni onu najprozirniju laz koju je u stanju smisliti...., jebale ga novine.

Opet sam odlutao, da se vratim na ono sto me je tako zadivilo i ponukalo da napisem ovo sto pisem.

Odmah na drugoj stranici upala mi je u oci fotografija naseg milog i mirnog ministra Zuzula i naslov «U NATO vec dogodine?». U mislilackoj pozi s kaziprstom na sljepoocnici on izjavljuje kako cemo ako ne 2005. onda sigurno 2006. godine postati clanovi (Hrvati inace vole biti clanovi svega i svacega osim knjiznica).
Odmah sam se odusevio njegovom promocurnoscu i inteligencijom, te voljom da promptno pomogne ovoj nasoj napacenoj zemlji. Da je samo dan prije dao tu izjavo ne bi ni piloti strajkali jer imaju neispravne avione i 3500 kuna placu.
Ne bi sigurno, jer bi znali da ce dogodine u NATO, ko bi lud onda strajko, onda ce bit para i aviona.
Onda ce nam i turizam procvjetat, jer ce se na internetu moci skinuti filmovi odrubljivanja glava Hrvatima i onda ce svi cut za tu lijepu Hrvatsku.
Gledam to i mislim si da bi zbog njega trebalo ozakoniti kloniranje i napraviti jos Miomira pa cemo svi zivit u blagostanju.

Sljedece sto me je zadivilo je podatak da je svaka sesta radnica spavala sa sefom. Kako svatko od vas ima nekog sefa od sada ce biti napeta upoznavanja decka i cure s njihovim obiteljima (jos jedan od predivnih hrvatskih obicaja).
Zamislite samo dolazi veliki dan kad ce se svi naci. Ona, dvije mame, cetiri bake to je vec sedam, a ako jos netko od njih ima sestru, dvije eto belaja I muski su s njima naravno, ali njih nisam pobrojavao jer njih sefovi nisu jebali u tolikom broju.
Svi ce sutjeti i pogledavati koja bi mogla biti ta sto se je kresnula sa sefom, koja je to kurva sto se jebe u uredu ili za sivacim strojem.

Moje predvidanje je da ce postati trazenije cure koje ne rade, tako da decki budu sigurni da se nije pojebala sa sefom, a moj prijedlog je da cekate barem da babe poumiru i da tu veselicu pokuste svesti na bar pet zena (dok se statistika ne promijeni), cisto radi mira u kuci
Pa sad vi recite da vam Necastivi nikada ne pomaze

Veseli me jos i to sto ce klinci kad ih budes pitao sto ce biti kad narastu vikati sef umjesto pilot kao dosada, sto je i logicno, jer sada vidimo da su im i tate najvjerojatnije sefovi.
Pa sad vi recite da Necastivi ne voli djecu.
.

Ne da mi se vise trabunjati, idem napraviti neko zlo, ali znajte da vas motrim pozorno.


Voli vas vas Necastivi!!!!

S obzirom da su u posljednje vrijeme DVD przilice postale dostupne cak i vama jadnicima koji kukate o malim placama, losem standardu, o tome kako su svi protiv vas i nitko vas ne voli (ma JA vas volim, ionako cete svi k meni kad kucne cas), a i zbog toga jer sam imao veselu noc s dvije razuzdane maloljetnice (kako djeca danas brzo uce....predivno), nesto sam odlucio.

Odlucio sam vam otkriti «tajnu» kako da i vi moroni iskoristite te svoje iste przilice u svrhu za koju su i proizvedene, a ne da se samo kurcite pred ekipom kako imate stroj s DVD przilicom.
Kao sto rekoh, ovo vam pisem zahvajujuci zanimljivim djevojcicama s kojima sam proveo noc, ali moj krajnji cilj je dakako puno uzviseniji. Doticne su samo povod sto mi se da pisati, krajnji cilj je nanjeti sto vise stete lihvarima koji za jedan DVD original uzimaju po dvjestotinjak HRK, dok mu je prava vrijednost manja od klasicnog VHS-a.
Moja pokvarenost nije mogla izdrzati da pokvarenima pokaze da od njih postoji jos pokvareniji, lakomima da od lakomih ima jos lakomijih, ljigavima da ima jos ljigavijih....
Ako ste pomislili da u gornjoj recenici pisem o sebi u krivu ste (JA sam ipak bez konkurencije). Svi ovo epiteti su vasi debili moji jadni, sve su to vase, sto skrivene, sto javno pokazane osobine, moje je samo da ih s vremena na vrijeme pokrenem.
Kao na primjer u ovom slucaju. Jednostavno sam zbog vaseg kretenizma i nesposobnosti primoran napisati ovaj tekst ako hocu ispuniti svoj cilj.

Moram ga napisati, jer sam primjetio da vecina vas maloumnika misli da je dovoljno ubaciti DVD i stisnuti Copy. Neki su cak isli dotle da su spajali linijski DVD player s przilicom i pokusavali snimati simultano kao i VHS.

No, krenimo.

Jos samo da vam kazem da necu pisati zasto pojedine stvari morate napraviti, vec cu samo opisati postupak kako da si iskopirate film koji poslije mozete gledati na svakom DVD playeru.
I da, ovo se odnosi na jednoslojni medij i zapis, jer znam da ste preskrti da odvojite za przilicu koja przi dvoslojne DVD-e, isto tako i za dvoslojni medij.

Stoga, potrebno vam je sljedece:

>DVD przilica (za one koji jos nisu shvatili)
>Prazan DVD medij (mozete ga kupiti vec skoro na svakom kiosku, ali vi imbecili ipak pokusajte u nekom Computer shopu, da vas teta na kiosku ne bi prevarila i uvalila vam obicni CD i pogledajte koji standard vam podrzava przilica, te taj medij kupite, najvjerojatnije je to DVD-R)
>Film koji zelite kopirati
>Programcic koji se zove CladDVD.NET (freeware je, ne bojte se)
Mozete ga skinuti sa http://www.clonead.co.uk/
>Program za przenje DVD medija koji ste dobili uz przilicu (moze i Nero ili Instant CD+DVD ili Alcohol120% ili ...)

To je sve sto vam je potrebno, postupak je sljedeci:

> Ubacite film i pokrenite ga na par sekundi playerom koji inace koristite (dovoljno je nekoliko sekundi)

>Prekinite film i pokrenite CladDVD.NET, kliknite na «File Mode (VOB Files)», ovdje mozete odrediti hocete li cijeli DVD ili samo film (da nesto ne zajebete takvi glupi kakvi jeste kliknite «Select Full DVD»), a mozete izbaciti jos neke sitnice da biste dobili na kvaliteti, no ne dirajte nista

>Kliknite na «Start RIP» i zapamtite u svojoj gluposti u koji folder ste ga ripnuli, da bi ga poslije mogli pronaci

>Kad zavrsi ripanje, izvadite DVD na kojem se nalazi film i ubacite prazan medij na koji cete snimiti film

>Pokrenite program s kojim cete prziti (pazite da odredite da vam przi s harda (tj. onaj ripnuti file iz proslog koraka), dakle «SOURCE» je file na hardu, a «DESTINATION» je DVD-ROM

>Kliknite Copy ili Start Copy ili sto vam vec pise

I nakon nekog vremena (ovisno o konfiguraciji i brzini przilice, no znajte radi se o vise od sata cak i dva da ne mislite da nesto ne radi ako vam se cini da predugo traje) RADUJTE SE NARODI, jer ste i vi kripli uspjeli prekopirati svoj prvi DVD film i zajebati lokalnu videoteku.

Eto, moja zloba vam je opet donijela profit i stvarno mi nije jasno zasto imate tako lose mosljenje o meni.

Voli vas vas Necastivi.

Dugo me nije bilo, ali znate i sami kakav sam, ne želim se zamarati s idiotima.
Stoga danas šaljem poruku onima koji su dovoljno mudri da je mogu vidjeti.

Voli vas vaš Nečastivi!!!






ŽALOPOJKA ZA SNOM




Ležao sam sinoć sam
Eksplozivan mi je bio dan

Gotov od umora sam bio
Ali, onda san sam snio

Legalno je bilo
I sve se je zelenilo

Zapalio sam tog sna prije
Istina je i to ne krijem

Reći ću vam još i to
Auto čak sam u snu vozio
Jel' sad znate o čemu vam pričam

Testirao me nitko nije
E, da mi se bar samo ne snije


Tu najveće tek je sranje
Razabrati dobro granje
Ah, kako su to lijepe sanje

Vama želim iste zgode
U javi da se dogode

Jesam samodopadan, jesam narcisoidan, ali jebi ga ne biste li i vi bili da napravite pizdariju prije sezdesetak sedamdesetak godina i da se jos vrti na vijestima?
Opet si mislite koji kurac ovaj opet sere.
Jebe mi se, odite na drugi blog, neki romantican, pun predivnih slicica, neciji kome je stalo do vas.
A, vi bolesnici koji cete nastaviti citati moju Pravu Istinu...., jebite se i vi...., vi znate zasto citate i necu s vama gubiti vrijeme, iako ga ja imam na pretek, ali vi ga nemate.
E, pa ovaj put serem o svojem, kako ga volim nazvati «zlatnom dobu», zlatnim tridesetim i cetrdesetim godinama proslog stoljeca. Morate priznati da sam napravio dobar dar-mar u ta vremena.
Primjetih za jednog razgovora s jednim nizim norveskim politicarem 1929 na jednim orgijama u Oslu, koji je bio uzasno naporan u svojim nastojanjima da potpise ugovor sa mnom (idiot, kao da sam ja ikada ikoga odbio), ali bio je izuzetno izopacen pa sam mu dopustio da uziva u mom drustvu. I tako dok je pohotno buljio u jednu norvesku maloljetnicu, i u isto vrijeme potpisivao ugovor, primjetio sam kako mu je bitnije sto sad pripada mom drustvu, nego korist koju ce moci izvuci (izvukao je ostvarenje nekoliko nemastovitih hedonistickih zelja, kratko vrijeme osjecaja moci na vlasti i jedna je predivna osobina nazvana po njemu). Ta ljudska opsjednutost pripadanju me je ponukala da se poigram ideologijama. Prvi mi je na pamet pao komunizam i poslije ga samo malo modificirao, rodio se tu onda nacionalsocijalizam, socijalizam, fasizam, kasnije su postali kao zivi, izmi su samo nicali. Svud po svijetu, kazem vam «zlatno doba», stvari su isle same od sebe. Ja sam samo gledao i nasladivao se.
Dobro, hajde, taj put sam na kljucna mjesta stavio dvojicu igraca drito iz svoje firme, a dva dragulja sam nasao medu vama (talijanski celavac me je jedno vrijeme dobro nasmijavao, ali kad mi je dopizdio dao sam da ga stave na banderu, bio je glup jebi ga).
Ostala trojica su moj ponos i dika, ne znas koji je bolji od kojega.
Naime, svog dragog Azazela sam poslao kao malog neuglednog austrijskog soboslikara, a onu kurvu podmuklu Semjasa sam odaslao kao krsnog gruzijca. Obojica su fantasticno odradili svoj posao.
A, treci (cetrvti je bio talijanski celavac, nadam se da me vasi zakrzljali mozgovi mogu pratiti), treci je bio vas dar, da vas.
Zbog njega sam i vezan za vas narod (to da sam posebno vezan, to sam vam vec rekao), naime taj treci je bio Hrvat, covjek, tu sam ga nasao, medu vama. Strojar iz pripizdine u Zagorju. I priznajem, bio je bolji od mojih guja, najduze je opstao i sve je prejebao, jebeni genij.

Ah, uspomene, opet me odvukose. Da se vratim na ono sto me je ponukalo da se primim tipkovnice.
Azazel se je u svojoj predivnoj neutazivoj gladi za krvlju takmicio sam sa sobom koliko ce vasih srodnika poslati na drugi svijet (dio je bio za mene, a dio sam morao prepustiti Starome), to su pizdarije s pocetka na koje sam ponosan.
Pojasnit cu vam, vidim da ste zinuli ko oni slatki downovci (tako ih zelim za sebe, ali svi odu starome).
Stvar je u tome sto su Romi, poduzetni kakvi jesu, odlucili tuziti IBM zbog Azazelove zaigranosti, navodno mu je IBM prodao strojeve za busenje kartica, te je on zbog toga bio tako uspjesan. Jebes mi mater, svaka im cast, i Romi su odlucili unovciti informatizaciju, zna cigo gdje se para vrti.
Ali, da je to jedina prica ne bih ni sjedao ovo pisati.
I zidovi su ovih dana krenuli u akciju, oni naime daju 10000 $ za informaciju koja ce dovesti do sudenja nekom Azazelovom (to je onaj soboslikar, valjda me pratite) posilnom.
Ja zidove jednostavno volim, oni su fantasticni u dvije stvari, propagandi i cuvanju novca.
Oni su uspjeli ubijediti svijet da ih je pobilo na desetke milijuna prije sezdeset godina i jos uvjek to guraju (i svijet to pusi, pa da su toliko njih goloruki krenuli i Azazel bi se povukao), a sami su mi poslali (i svaki dan ih salju sve vise) toliko onih zakrabuljenih bradonja (u paketu sa zenama i djecom) da sam cak odlikovao neke njihove politicare i casnike, al kazu nije to istina i svijet opet pusi.
A, to kako uz to cuvaju i skupljaju lovu, to je carolija. Oni nakon sezdeset godina traze «svoje mucitelje» i sad ako je taj zlobnik u to vrijeme imao 18 godina, sad mu je 78.
Pravi timing, da su prije nudili lovu jos bi se tu i naslo nekoliko tih veseljaka, ali onda bi morali pljunuti veliku lovu za svakoga. Ovako se nadaju jednome, i za 10000 $ jos pedeset godina ce moci jaukati kako ih je soboslikar zgazio. A, opet da su cekali, ne bi nasli ni jednog.

Te su dvije vjestice probudile romanticara u meni, te vam napisah ovo. A, onim poduzetnijima medu vama dao sansu da dignete neku lovu tako da tuzite Gatesa koji mi je poklonio Word da vam to mogu napisati i tako vas psihicki tlaciti.


Voli vas vas Necastivi!!!

Nije vrag da se cudite sto me jucer nije bilo?
Pa bila je Nedjelja, a ona sluzi za odmor i zajebanciju.
Cak i meni, istina da ja u svojoj pokvarenosti sve te pizdarije tumacim malo drugacije nego vi ljudi, ali pridrzavam se Rijeci.
One gluposti da se mene moze otjerati Knjigom, da se ja Knjige grozim, ma dajte razmislite malo. Pa Knjiga je meni najdragicjeniji izvor informacija, to je kao da se dokopas dnevnika zapovjednika neprijateljske vojske sa svim planovima. Nije moguce da mislite da sam toliki kreten? Ljigav jesam, bestidan jesam, pokvaren jesam (imam jos puno vrlina, i vidjet cete ih jos puno, ali ne sve, vas zivot ovdje je prekratak da biste vidjeli svu moju odvratnost, ostatak cete gledati u mojoj privatnoj rezidenciji), ali glup, to nikako.
U svakoj besjedi iz Knjige se moze naci nesto sto meni odgovara, znate da sam dubre, ali prilagodljivo dubre, ako Stari kaze NE UBIJ, ja ne ubijam, ja navedem da se covjek ubije sam ili da ga ubije netko drugi, stoga ako ste mislili da ako se meni zamjerite ja dolazim i param vas i sakatim, sisem krv, vadim crijeva, kopam oci, e onda ste u grdnoj zabludi, nije to tako jednostavno, puno je gore, sve to i jos vise vi radite sami ili vam rade vasi bliznji.
Stoga, ako je Stari je rekao da ne radim, ja ne radim, meni je to dovoljno, cujem samo ono sto meni odgovara, za ostalo sam gluh.
Uostalom i ja sam neki kurcevi trgovac, i to Trgovac Dusama, a kako u ovoj drzavi trgovci ni sami ne znaju jel rade ili ne rade nedjeljom, ja sam sebi opet izabrao meni prihvatljivilju soluciju, tako postujem i zemaljske zakone, u svom hedonizmu odlucih ne raditi. Ipak zemaljske zakone pisu moji suznji, po mojim naputcima. Zemaljski zakoni su moje podrucje, to ste vec prekjucer mogli skuziti kad sam vam rekao da sam ja taj koji nije dopustio dekriminalizaciju lakih droga.
Otkrit cu vam tajnu, zakoni nisu tu da bi bilo pravde, vec da bi bilo koristi.

U ovom zbunjivanju trgovaca sam i sam imao prste, prvo sam nekolicini visokih obavjestajnih casnika u crkvi (citaj spija, o imenima necu, ali ako im se zagledate duboko u oci....) koji su mi javili sto crkva smjera, zapovjedio da lobiraju za to da trgovci ne rade nedjeljom, onda sam svojoj sluzincadi u vladi i saboru rekao da prvo prihvate, i onda poniste tu superinteligentnu crkvenu ideju. Sad sam opet ovima u crkvi rekao da dignu frku.

Mojim spijama u crkvi je bila dovoljna jedna vecera da odrade posao, nemojte im to gledati kao plus, vidite i sami po vanjstini vasih svecenika da su oni umjereni u jelu i picu, kod njih je vecera od 16-22 (s pauzom za misu, naravno, iako se i tu da gricnuti pokoja hostija i gucnuti malo vina ako secer padne). Dok su ovi u vladi i saboru imali malo muke (trebalo im je par tjedana), jebi ga, ipak su oni nizi casnici, sve u skladu s mogucnostima, ali za ono sto rade su dobri, imaju oni drugih ocaravajucih karakteristika. Nisam ih kaznjavao, ja sam realan, bili su brzi koliko im to dopustaju njihove kognitivne sposobnosti, a i crkva ima nekoliko stoljeca iskustva vise u manipuliranju ljudima od politike.

To s radom/neradom za trgovce su mi i javili bas jedne nedjelje dok sam tumarao gradom ne znajuci sto cu od sebe, grad pust, nigdje nikog cak ni da ga navedes da skoci pod tramvaj, pa da barem sutradan u novinama imam sto zanimljivo citati, znate one predivne naslove u meni omiljenoj rubrici (znate koja je to, ne?), «Starica se bacila pod tramvaj», i onda ispod nesto manjim slovima, «susjedi tvrde da je bila tako mila, svima je pomagala, ne znaju sto ju je natjeralo na takav cin», to sto je ta ista starica pomagala tako sto je lihvarila i sto su joj ti isti susjedi duzni 10000 eura s mjesecnom kamatom od 15%, to presute, a i zasto ne bi, vise nisu duzni, cijenim takvo promisljanje.
I lutajuci tako, kazem sam sebi «Necastivi, stoko bjelosvjetska, govnojedu smrdljivi, pa ti si trgovac, trgovina je tvoj izum, a iz trgovackih redova si oduvjek imao dobar priliv u svoje redove,vidis da ti ih hoce oteti, poduzmi neki kurac umjesto sto pizdis od dosade». I tako smislih tu malu igricu.

Sad trgovci pizde sto ih zajebavaju, jer malo rade malo ne rade, policija pizdi na trgovce, jer sad ispada da su trgovci veci vjernici od policajaca, a najvise ih jebe to sto je tu spominjana i zajednicki obiteljski rucak, djeca i sve te ljigavosti.
Policajci, inteligentni koliko to jesu, odmah su zakljucili da crkva misli da su oni losiji jebaci, pa nemaju djece ni obitelji i zato nije trazila da ni oni ne rade nedjeljom. Na ovo posljednje nisam ni ja racunao, to mi je bonus. U svakom slucaju dobar nered roden iz jedne nedjeljne dosade.
Doslo je do kaosa i kod drugih, lijecnici su jos uvjereniji da su bas oni bogovi, jer tako glup zakon Bog ne moze izmisliti (sto je njima dovoljan dokaz da potkrijepe svoje tlapnje), cujem da ce to uskoro pokusati i znanstveno potvrditi (o znanstvenim radovima nasih lijecnika cu jednom drugom prilikom). Popizdili su i vatrogasci, oni opet kazu da se osjecaju zapostavljeni jer je Bog bas mogao odrediti neradnu nedjelju i za njih i to rijesiti tako da svake nedjelje kisi (kazu mi moji piromani koji imaju veze medu vatrogascima da su pisali i sv.Florijanu, uzaludnog li truda, jadnici nisu culi da se je Floki propio i vise se ni ne sjeca da je neciji zastitnik, a ne ciji je, u povjerenju, malo mu je falilo da zavrsi kod mene). Ima ih jos brdo koji se osjecaju zakinutima, ali necu sad o njima, ionako sam opet odlutao od onog sto sam vam htio ispricati.

Uglavnom, htio sam vam ispricati kako sam se jucer zajebavao na partiju kod jednog svog posilnog (znate ga vecina vas), ali dopizdilo mi je pisati, pa cu vam to ispricati sutra ako mi se bude dalo.


Voli vas vas Necastivi!!!

Prije svega da se ispricam. Krajnje je nekulturno jucer od mene bilo sto sam uletio s pricom o pederima, a da se prije toga nisam ni predstavio, ali takav sam , hirovit, nepredvidiv i uzasno pokvaren (mislim ,koji kurac ste i ocekivali od mene). No, naviknute cete se.

E, sad, za sve one medu vama koji su u zivotu nekad nesto i procitali, te jos ako ste u svom bauljanju naletjeli na knjigu onog jadnika Duncana. Prije nego kazete ovaj govnar se fura na na Duncanovu knjigu, moram vam reci da ste samo djelomicno u pravu. Naime, ja sam tad bio on, odnosno koristio sam njegovo trulo tijelo, bilo je hitno jebi ga, najbolje sto sam tad nasao. Jos 2002. sam morao pod mus u London onom glavonoscu Blairu (on je inace jedan od monih generala, nazalost, malo deficitaran s inteligencijom, ali opet ne kao moj ponos Bush, ali takvi su najbolji) objasniti kako se u Iraku ponasati, posebno sa zatvorenicima. Taj put sam iskoristio tog jadnicka i u pauzama dok je Blair pokusavao shvatiti sto mu pricam, napisao sam taj uradak. No to sad nije bitno, mozda nekom drugom prilikom (iako sumnjam, jer u ovoj lijepoj drzavi ima vise nego dovoljno materijala za lijepu pricu). Bitno je da smo razjasnili vezu izmedu Duncana i mene.

Ajmo sad razjasniti zasto su bas Hrvati izabran narod, ukratko, pa ja sam vas izabarao jebote.

Jebi ga, opet sam odlutao, da se prvo predstavim, valjda ste to mogli zakljuciti iz imena, ali s obzirom da u ovoj zemlji ima kretena proporcionalno broju genija, a, genija ima jako puno, niste ni svjesni koliko puno (ne mislite da bih valjda izabrao neku mediokritetnu zemlju), puno genijalaca i puno kretena je najbolja kombinacija, daje ti da se razmases krilima i pokrivas sva podrucja, napisat cu vam capslockano, ja sam SAM NECASTIVI.
Vasa najgora nocna mora, a opet izvor sve vase zudnje. Onaj pred kojim drhtite u panicnom strahu, a duboko u sebi mastate da vam je samo dio mojih moci.
Da mili moji, ne osjecate li ponos, priznajte da ste cijeli zivot negdje duboko u sebi znali da ste izabrani za neki kurac, samo niste imali pojma za sto. Eto sad znate.
Zasto bas vas?
Najbolji ste jebi ga, osjecam nekako pripadnost ovom narodu, cak sam se na popisu stanovnistva izjasnio kao Hrvat. Da, znam da vam je smijesno, ali Najzliji od svih Zlih je sluzbeno Hrvat, sve uredno zavedeno u one silne administrativne knjige (administracija je inace moj izum, ah tastino, nisam mogao izdrzati).
Trenutacno sam u tijelu jednog predivnog frajera, bolje se prolazi jebi ga, kad dodem rogat svi se razbjeze ko da su Vraga vidjeli. Godine necu spominjati, ali stariji sam od vas za vjecnost i isto toliko iskusniji, zato mi se ne zamjerajte (znam da ni nemate muda, ali da ne bi bilo nismo znali).
Zasto sam uopce bas sad na zemlji?
Eeeee, dolazi Dan Odluke, znam, poceli ste misliti, da su to bajke, gubiti vjeru, bahatiti se, ma najbolji trenutak za mene da uletim.

Koji kurac se cudite, niste slijepi, valjda vidite znakove, suse, poplave, tu i tamo pokoji ratic, pa onda za promjenu epidemijica neke nove bolesti, sve kako vam je stari Ivek napisao.
A kad dode do tog dana svatko grebe da ima iza sebe najbolje od najboljih za ono sto mu treba, a to ste mili moji vi, pogotovo za taktiku koju ja primjenjujem. Pretpostavljate kakva je to taktika, ne?
Bit ce puno zadataka za vas i moram priznati da sam vise nego uvjeren u Konacnu Pobjedu, jer prirodno ste nadareni.
Krade, ubojstva, licemjerje, malogradanstina, to je samo kap u moru kvaliteta koje imate, odnosno imamo. Savrseni ste, imate maste, prodali bi rodenu mater, ubili rodenog brata i to onako, iz zajebancije. Pravi ste dragulj, onaj gore i njegovi labudovi ce ostati jebacki iznenadeni.
Odmah da vam kazem, picvajz ce biti gadan, ali tko izdrzi do kraja imat ce koristi kakve ne mozete ni zamisliti. A zato smo tu, jel tako?

Eto, sad znate zasto ste izabrani, tko vas je izabrao i tko sam ja, a sad idem, moram saltati programe da vidim tog Grdovica. Dobio sam mail od njegovog menadzera (i oni su moj izum, svrha su sami sebi, nitko ne zna sto oni u stvari rade) u kojem bulazni nesto o pjevanju, kaze da su ga zajebali i Sanader i Racan (to da su oni moji docanici, to ste valjda do sada skuzili), za prvog je kao pjevao, a ovaj mu sad nesto rusi, onda se on ponudio da ce pjevat za Racana, pa da vidi Sanader kako ce dobiti izbore bez njegovog pjevanja, a ovaj ga odjebo (dobar je Racan docasnik, samo paranoje ga deru, jos otkad je povukao dim na onom propalom pokusaju dekriminilaziranja lakih droga, jebi ga nisam vam to mogao dopustiti, pa od cega bih se financirao?),kaze Racan da mu je Sanader smjestio i poslao svoje spije da svima koji pjevaju za njega ukradu kazete na kojima njegovi pjevaci nekom puse, ako je to istina, unaprijedit cu Sanadera (a, ako nije morat cu Racana pitati gdje je nabavio taj dim). Sad Grdovic kaze da bi pjevao za mene.
Moram vidjeti koliko ima potencijala u tom slavuju, pa da ga potrosim za neki manje bitan zadatak.


Voli vas vas Necastivi!!!

Gledam jucer na RTL-u, glavna tema, necete vjerovati, opet pederi.Cim je doslo ljeto oni se bude. Oni su kao ljetne visibabe, zovu, vabe, a ne smijes ih pokosit jer su zasticeni zakonom.
Cak se i Sanja solidarizirala i obukla najsareniju majicu koju je uspjela naci ne bi li bila u duginim pederskim bojama.
Severina je bljesnula i ugasila se, ali pederi, oni ne. Pederi se ne daju. Oni vrebaju svaku priliku da se pokazu kako pate. Mislim kuzim ja da je tesko biti peder u drzavi gdje se glavni zagovornik pederluka jos nijednom javno nije izjasnio kao peder, ali jebi ga majstore. Pa ne mogu ja sad reci da sam peder da bi se hrvatski pederi osjecali ugodnije.

No da mi predemo na poantu.

Stvarno, zasto pederi marsiraju?

Lijepo nam je u emisiji jedan lijepi decko, svaka bi ga majka pozeljela, inace voda "znanstvenog pederskog tima", rekao kako ima dokaz da je normalno biti peder, a dokaz je neka sarena knjiga u kojoj je evidentirano prekonekoliko stotina zivotinjskih vrsta kod kojih je primjeceno pedersko ponasanje.
Jak dokaz, nema sto, kresnuo majmun majmuna, a cuo sam da i cudnovati kljunasi naginju svom spolu, oni su bili prvi medu zivotinjama, zato ih i zovu cudnovati, kasnije je to postalo normalno. Jedino se ljenjivci ne daju,valjda jer su prelijeni, ko ce ga znat.

Imam i ja jednu knjigu koja kaze da neke zivotinjske vrste ne mogu opstati na zemlji osim u dobro izoliranim prostorima, ali ne smijem to reci, jebi ga, odmah "pederski ponos mars".

Kaze glavni pedersef da je u populaciji 10% pedera, jebote znaci svaki moj deseti prijatelj je derpe, a prijateljica lezbaca. Korisna informacija, od sada vise ne idem u birceve gledat utakmice, tamo se skupi i po tridesetak muskih, to je najmanje tri pedera, a tek koncerti, utakmice, ma nema sanse. Jos da me neka lezbaca zaskoci nebih se ni bunio, ali ovako jok.
Nije to zato sto ja imam nesto protiv njih, vec je to jer se bojim da oni nemaju nista protiv mene. I nek nekom ne dam eto ti zla, opet pedermars.
Kazu oni jos, Bog je rekao "ljubi bliznjeg svoga", a i taj je zasro, ko da nije mogao reci ljubi bliznju svoju. Sad nek se je pazim zbog Njegove krive gramaticke upotrebe roda. I sad mi njih ne ljubimo i tako ne slijedimo bibliju, pa zar to nije dovoljan razlog za pedermars?
Covjece, imaju uporiste u najrasirenijoj knjizi na svijetu.
Neki protestantski pastor je kod Sanje mahao Starim Zavjetom, nije jadan ni znao da im ide niz dlaku. I sam Necastivi (valjda ste do sada shvatili da sam to stvarno ja glavom i bradom) je protjeran iz raja jer se nije htio maznuti s Gabrijelom, a ne jer je htio biti ravan Njemu samome (znate o kome pricam). To vam je ljudi moji bio prvi pedermars i tu je odluceno. Necastivi mars van, tako sam i ja kratko marsirao s pederima, ali samo do rajskih vrata. Dan danas mislim da su mi to sve smjestili Mihael, Rafael i Uriel, nesto su mi se oni previse "druzili" i bili su mi nekako....nerazdvojni, ali nisam siguran pa necu grijesit dusu (ah, prikladna li izraza za mene).
No kako bilo da bilo, nadam se da vam je sad malo jasnije zasto pederi marsiraju.
Jer ako ima prekonekoliko stotina pederskih zivotinjskih vrsta i ako pedera ima 10% u populaciji i k tome jos i biblija kaze da se medusobno ljube cim su blizu, to je po meni vise nego dovoljan razlog za pedermars i objavu prave istine svekolikom pucanstvu.

Zato, svi mars na pedermars!!!!

Voli vas vas Necastivi!